ROSALIA ... donde estas ?...

Cherbourg, le 13 décembre 2005

Mi bien querida Rosalia ,
Yo te mande una carta en el primer dia de octubre pasado… Dos meses despues, no recibiendo tu respuesta, empiezo a realizar que puedes haber cambiado de domicilio… Si eso se confirme, y por culpa mia, nos habremos perdido!
Tu ultima carta me habia llegado en el mes de enero 2000… y durante mas de cinco anos, no te hice ninguna respuesta… perdona me, por favor… siempre estaba pensando en ti , buscando la manera en que te podia hablar de mi vida, pues tu me preguntabas para saber mas de mi, lo que era bien natural, y me daba cuenta de las pocas cosas personales que te decia en mis cartas…
Una razon puede explicar eso: hablarte de mi vida en su realidad me parecia dificil sin atristeserte… porque van 10 anos que soy physicamente muy mal… desde 6 anos, estaba tan agotado que ya no me fue possible seguir trabajando… Eso, segun los médicos, viene del echo que yo estaba depresivo desde nino… Pero yo no lo sabia, debido al echo (y ahi, todavia, me refiero a las palabras de los médicos) que estaba “muy resistente al stress”… y la verdad, hasta llegar a los 40 anos, ni yo ni la gente alrededor de mi hemos pensado que yo pudiera estar en dificultad… Nada mas la gente me veia como un typo raro, teniendo un caracter “dificil” … y asi me pase la vida hasta que de repente perdi quasi toda la fuerza de mi cuerpo.
Otra cosa es que, por tonto que soy, no te mande a los menos una cartita para comunicarte mi nueva direccion!… no se me habia ocurido que, mientras tanto, tu tambien podias cambiar de casa!…
Pero todavia hay otra cosa : de veras, no entendia bien que typo de relation tenia que ser la nuestra ahora…
Aunque sabia bien, desde 18 anos que nos habiamos encontrado delante el café Trevi, que tu no querias ser la mujer que iba compartir la vida conmigo… aunque, tambien, desde ese tiempo, hice todo mi possible para buscar otra companera, incluso tratando de olvidarte… aunque, muchas veces, pense haberte efectivamente olvidada, siempre llegaba un dia (mejor dicho una noche) en que te veia de sueno… Cada vez que me pasaba eso, me despertaba y me quedaba pensando en ti durante todo el dia… y eso, no me lo puedo explicar… pero de ahi viene que, muchos anos despues de haberte conocido en Mexico, me puse a escribir “le Mur de Pan”, una historia totalmente construida alrededor de este algo indestructible que guardaba de ti en mi corazon. Y eso me hace pensar al pequeno milagro que, a veces, passa con la ostra : una cosita venida de afuera entra en ella y, anos despues, la ostra produce alrededor de esa cosita extrania una perla.
Con eso, tambien te queria decir que las 4 cartas que me escribiste entre el ano 1997 y el ano 2000 me hicieron sentir, cada vez, al recibirlas, una felicidad increible … pero tambien ( al contrario de lo que recuerdo haberte escrito una vez –disculpame por esa mentira- ) me venia despues una tristesa muy dolorosa …
Eso, sin duda, viene anadirse con lo demas para explicar la dificultad que encontraba yo para seguirte escribiendo.
Sin embargo, la situation presente obligandome a considerar la eventualidad que ya perdi la possibilidad de comunicar contigo, y entonces, de volver a verte otra vez algun dia, me trastorna y me atristece bien mas profundemente aun!…
Eso me a llevado a leer de nuevo tus cartas (yo las tenia bien guardadas) poniendole una atencion nueva … y realizo esas dos cosas : La primera es que tu acordabas a nuestra relation una importancia muy profunda y sincera… La segunda es que el tiempo me ha cambiado, pues ahora, entiendo mejor las cosas que dices en tus letras, y por eso, me siento mas cerca de ti… a veces, estas tan presente, como si fuera possible abrasarte! …
Pero donde estas ahora, Rosalia… muy querida hermanita… donde estas?…
Si la suerte quiere que lleges a leer un dia esta carta realmente bien desesperada, no tengas duda que en adelante, nunca mas dejaré las tuyas sin respuesta!… Puesto que, ahora, yo se bien quien eres para mi :
Eres mi indispensable estrellita linda… entraste en mi coracon al instante mimo que te vi… porque estaba escrito asi … no lo he podido cambiar… y asi, pues, quedara para siempre.
Por lo demas, carino, yo no se por que razon tengo que sufrir tanto… ojala que de todo esto salga alguna buena cosa al final!… Por eso, voy a tratar de levantarme, pues, llegando a dos semanas de tener 50 anos, esos dias, y por la primera vez, me encuentro caido al suelo de verdad! …
Te doy un beso, hermanita… siempre te quierro… cuidate bien!
Philippe


Cherbourg, le 16 janvier 2006.

Mi bien querida Rosalia ,
el 24 de diciembre, te hice una llamada por telefono y resulto que me di cuenta que este numero ya no sirve … te has ido de verdad ! … ahora, yo entiendo bien que nos hemos perdido … tu no sabes donde estoy ni nada de mi … igual para mi … yo quise buscarte en mis sueños para saber algo de ti, pero ellos mismos me dijeron cosas desesperantes… tal vez porque me invade la tristeza, mis sueños me abandonan … ni modo, escribo esta carta porque no puedo renunciar … porque las otras cartas que te mande no me han regressado en francia, entonces, queda todavia en mi la esperanza que alguna buena persona de tus vecinos de antes les habra tal vez recogidas para comunicartelas depues ! …
Si no es por esa esperanza, sera que lo hago para hablar a tu alma … yo deje pasar tanto tiempo para escribirte, y ahora me siento bien castigado de mi negligencia … te deje en el silencio … tuviste tristeza y deception por culpa mia … yo se que tu eres buena y que me habras perdonado … pero no se como yo me voy a perdonar a mi …
Hermanita, tu que eres mas fuerte que mi en esas cosas, preguntale a tus sueños… ellos te diran que tu amigo philippe nunca dejo de hablarte en su corrazon, pues ahi vives para siempre ...
Luego, ire a buscarte en Mexico.

 

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