"Mujeres que Aman a Hombres más jóvenes"

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@DANTEX

26/07/2018#N66964

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Dos expertas te ayudan a gestionar las dudas, las críticas y prejuicios… por tu parte y por la de los demás, para no boicotear la relación.

Jennifer López, Heidi Klum o Demi Moore siempre tienen parejas más jóvenes que ellas. La relación entre Emmanuel Macron y su mujer Brigitte, 25 años mayor, sorprendía a todos y, sin embargo, él está encantado con su mujer, de la que se enamoró siendo ella su profesora de literatura. Y lo dejó todo por él…

¿Qué tienen los hombres más jóvenes para ellas y para la gran cantidad de mujeres que salen con parejas con las que se llevan una gran diferencia de edad? Dos expertas nos van a ayudar a descubrirlo y también a saber gestionar las dudas y las críticas de tu entorno si es que te encuentras en esta situación.

Mayor poder de decisión

“La mujer del siglo XXI ya no necesita un guía, una persona que te pueda llevar a los objetivos que quieras en la vida”, dice Victoria Sánchez, Psicóloga Especialista en Psicología Clínica y directora deGrupoLaberinto Psicoterapia para la Salud. “La emancipación de la mujer, la liberación de prejuicios y expectativas de género, ha supuesto un cambio en muchos aspectos de la vida social y familiar, empezando por el rol que desempeña en la familia, en el acceso a puestos de responsabilidad en el trabajo y en una mayor agencia personal, social y laboral”, añade. Para esta psicóloga esto supone también un cambio en la elección del rol que ocupa en la relación, por lo que “la elección de una pareja más joven es una opción más dentro de este crecimiento y emancipación”.

“Cada vez somos más las mujeres que conectamos con nuestro verdadero potencial, con nuestra verdadera esencia creativa y la plasmamos en todas las áreas de nuestra vida: en nuestro trabajo dentro y fuera de casa, en nuestro tiempo libre y, por supuesto, en nuestras relaciones”, dice Pilar Sánchez, experta en gestión del estrés a través de la Escucha Biológica. “Y queremos compañeros de viaje, no a un hombre que nos pague el viaje o nos cambie el rumbo”, subraya.

Para Pilar, que cada día ve a pasar por su consulta a muchas mujeres independientes de mediana edad que quieren descubrir los bloqueos que les impiden cumplir sus metas, “cada vez somos más las que queremos despegarnos de la sumisión a la que se han visto sometidas las mujeres de nuestro clan y ser nosotras las que elegir con quién queremos formar una pareja y para qué, a pesar de prejuicios sociales”. Y, como dice, el origen de estos bloqueos, y que suelen aparecer en las relaciones con hombres menores, suele estar en un 90% de los casos en la educación familiar, en las ideas y creencias transmitidas de generación en generación.

Los pros

¿Qué ventajas puede encontrar una mujer en un hombre más joven? Como dice Sánchez, “una mujer autónoma e independiente tiene un mejor conocimiento de sí misma, mayor percepción de su cuerpo y sabe integrar mejor sus emociones, por lo que la búsqueda de alguien más joven se puede deber a querer tener una relación más ligera, sin tantas ataduras, más libre, más física y sexual, y menos comprometida”. No en todos los casos, pero en algunos, como dice la experta, la juventud de la pareja puede ir asociada a cuestiones que nos atraen: inquietud, energía, curiosidad, ganas de explorar…

Sánchez subraya también la energía y la vitalidad propias de un hombre más joven como aquello que, a priori, puede atraer a una mujer más mayor. “Desde que la ciencia nos ha presentado a las neuronas espejo sabemos que nuestro cerebro está preparado para imitar el comportamiento de la persona que tenemos enfrente. En el momento en el que una mujer toma las riendas de su vida y elige a una persona más joven a su lado, lo que su mente inconsciente quiere es verse reflejada en la ilusión, el empeño, la fuerza y la valentía de la juventud. Y no confundamos juventud con inmadurez, por supuesto”, puntualiza.

Los contras

Si estás saliendo con alguien más joven que tú seguramente te hayas tenido que enfrentar a las críticas, juicios u opiniones de tu familia, tus amigas o tu entorno. ¿Te has sentido incluso observada en un restaurante o una discoteca? ¿Te han confundido con su hermana, su amiga y hasta con su madre?

“Todavía existen muchos tabús en relación a la diferencia de edad entre las parejas, aunque los cambios sociales están haciendo que cada vez sean menos”, dice Sánchez. Como dice esta psicóloga, “si la construcción personal es sólida, el efecto de la crítica se minimiza, es decir, una mujer independiente, autónoma y con una personalidad fuerte, no sale con alguien para aparentar, lo hace porque realmente busca algo en esa persona que le satisface y agrada”. “Una mujer coherente consigo misma, con alta autoestima y seguridad está protegida del potencial dañino de las opiniones de los demás”. Así que ya sabes, ¡a trabajar tu autoestima!

Etapas diferentes

El problema de salir con alguien más joven puede venir de ti misma si te da miedo envejecer a su lado o si sientes que estáis en etapas diferentes de la vida. Si alguna vez has salido con sus amigos y casi pareces su madre o te sientes fuera de lugar en sus planes, sabrás de qué te hablamos.

¿Qué opina la psicóloga? “La diferencia de edad supone estar en momentos diferentes del ciclo vital, por lo que las posibles ‘crisis vitales’ (formación de pareja, estabilidad conyugal, llegada de los hijos, nido vacío…) se vivirán de manera muy diferente”, apunta. “No obstante -subraya- esto no es óbice para que la relación no pueda funcionar siempre que se tenga conciencia clara de estas situaciones y se asuman con naturalidad y tranquilidad”. Según esta experta cada pareja puede buscar su propia complementariedad y equilibrio desde la confianza construida.

“Para que una pareja se consolide es necesario tener un objetivo común y ese objetivo debe ser el crecimiento, tanto de cada uno en su área más personal, como en la pareja”, dice Sánchez. “Sumar el respeto por la otra persona y por su proceso evolutivo al deseo de crecer como pareja y alcanzar una meta unidos, borra todas las diferencias de edad”, subraya.

¿Sigues teniendo dudas? Relájate, como dice Pilar Sánchez, “no importa si una carrera está más consolidada que la otra o si las aficiones de uno son diferentes a las del otro”. “Cuando lo que une a la pareja se mantiene vivo porque cada día se mantiene vivo el deseo de alcanzar el objetivo común, no importa que cada uno esté en etapas diferentes de la vida”

Cómo afrontar las críticas

¿Te está resultando muy difícil bregar con las opiniones de tu entorno y el suyo respecto a vuestra relación? “Vivir bajo el estrés de sentirse criticada y atacada incluso por la espalda puede llevar a enfermar”, dice Sánchez. Y toma buena nota, porque, como dice esta experta, “si el estrés es demasiado elevado, la centralita interna, es decir, el inconsciente biológico, va a poner en marcha un mecanismo para aliviar ese estrés y lo hace a través de un malestar o síntoma”.

Como dice Sánchez, cuando el cuerpo habla y se queja es el momento de pararse y reflexionar. “Si verdaderamente se está alineada con el deseo propio, las críticas son un elemento más del entorno. El estrés relacionado con esas críticas será un estrés positivo que ayude a mejorar la actitud frente a la vida”.

Pero ojo, porque como dice la experta, si vivir bajo el estrés de las críticas es demasiado para ti, te produce ansiedad o insomnio, entonces tienes que hacer una profunda introspección. “Si no estoy verdaderamente alineada con mis deseos porque no hago lo que digo, y digo lo contrario a lo que siento, estoy en profundo desajuste interno y ese desajuste duele”.

La pregunta que nos hace Sánchez es: “¿pienso, siento y hago lo que deseo?”. “Si la respuesta es afirmativa, las críticas no serán dañinas para mí. Si la respuesta es negativa, tengo que alinear pensamiento, sentimiento y acción para volver a mi equilibrio (y no afectarme por las críticas)”

¿No va a funcionar?

¿Hay alguna señal que pueda decirte que la relación no va a funcionar? “Al igual que en cualquier pareja, que ambos no estéis coordinados en un proyecto conjunto y que queráis cosas diferentes”, dice Sánchez. En este caso la edad sí puede ser un hándicap, ya que vitalmente podéis estar en momentos distintos. “Pero la edad nunca es demasiado grande siempre que ambos sean conscientes del otro, que lo tengan ‘en mente’ a la hora de priorizar necesidades y cambios”, subraya esta psicóloga. “Es decir, las relaciones se deben adaptar a las necesidades y características de cada pareja en su conjunto y de cada miembro en particular”.

¿Y si la diferencia es mucha? “Es cierto que puede provocar situaciones muy dispares en cuanto a las necesidades y carencias que cada uno puede estar experimentando”, continúa Sánchez. Pero en general, para esta psicóloga, si ambos sois conscientes de esta realidad y se asume como parte de la relación que se ha creado, “no solo no será un problema sino que fortalecerá los lazos afectivos hacia una relación complementaria y satisfactoria”.

Sánchez tiene claro que lo que realmente puede desuniros, independientemente de vuestra edad, es no tener un objetivo común que alcanzar ni unos valores fundamentales claros a respetar.

¿Algunas señales que te indicarán que la relación no va bien? Sufrir crisis de ansiedad porque el otro no responde a los mensajes, dejar de comer por inseguridad, no tener energía para hacer planes… son indicativos, según Sánchez, de que algo pasa.

“Mirar para otro lado es más sencillo pero mirar para adentro es más efectivo. Eres tú la que tienes que escuchar a tu cuerpo y entender que hay algo que internamente no funciona”, dice Sánchez. “Es momento de valorar qué estás haciendo por respetar tus valores fundamentales, qué está pasando con el objetivo en común que os marcasteis y en qué punto te has traicionado a ti misma”.

Pero hay un factor que sí puede acabar con vuestra relación si no sabes controlarlo… el miedo, según Sánchez, una de las emociones más dañinas si no se gestiona adecuadamente. “Cuando se siente miedo a una relación con alguien más joven es porque se está haciendo caso a la voz interna equivocada. Si pones conciencia sobre todo lo que tienes para aportar a tu pareja, todos tus valores, tus cualidades y todo eso que te hace especial, no hay miedo que valga”. Todo esto, según la experta, es mucho más poderoso que el argumento que te cuenta esa otra voz interna que se fija en la edad como el mayor obstáculo de todos.

¿Una última recomendación? “Cuando sientas miedo, conecta con tu cuerpo, con tu sentir más profundo, sé generosa y honesta contigo misma y pon en palabras qué es lo que tienes que aportar tú a la relación. Recuérdate cada día lo que tienes para darle al otro y disfruta dándolo”, concluye Sánchez

Comentarios

@SERENA10

01/08/2018

No DANTEX, no es así, no somos las mujeres las que buscamos hombres mucho más jóvenes que nosotras, son ellos los que nos buscan a nosotras, no sé la razón, algunas se dejan convencer y otras preferimos estar solas por negarnos a aceptar esa situación, porque simplemente no nos parece sensato.

@DANTEX

01/08/2018

Bueno no generaliza la nota trata de dar alguna expliccacion de algunas aptitudes,pero si todo es de a dos nadie obliga a nadie son decisiones adultas que ni estan bien ni mal ,suceden.Saludos