PAREJAS CON VIDAS SEPARADAS.......
Publicado por
@CECILYA
Comparto esta nota de la Revista Cabal--(interesante para mí), que aborda un tema actual que son las parejas conformadas que no viven juntas, lo vemos en nuestro quehacer diario. Yo pienso que tambien es una forma de allanar el camino a la soledad, compartiendo todo lo bueno que nos puede brindar el intercambio con un otrx sin exponernos a cambios fundamentales en nuestras costumbres diarias, que con los años de hace más difícil.No se que opinarán los Encontrañeros dicientes por estos barrios.si es que el tema les interesa. Yo como siempre digo Estoy de Acuerdo con todos los métodos, formas, actitudes etc que nos permitan estar lo más alegres posible Bahh.. más felices...despues de todo de eso se trata la vida no?
Las parejas consolidadas que viven en casas separadas resultan cada vez más frecuentes: una alternativa válida para mantener los propios espacios y alejar los roces de la convivencia.
¿Una pareja tiene sí o sí que vivir en la misma casa? Para muchos la convivencia es -o ha sido- parte esencial del compromiso conyugal, y sin embargo así como las formas de unión tradicionales vienen desde hace tiempo resquebrajándose, también ciertas prácticas asociadas con el amor mutan y se resignifican a la par que se transforman la sociedad, la moral y la cultura.
No hablamos de post-adolescentes que retrasan la convivencia en pareja por una cuestión económica, tampoco de aquellos jóvenes adultos que, aun exitosos laboralmente, todavía no han dado “el paso”. Nos referimos a aquellas personas que si bien constituyen relaciones estables, así y todo deciden mantener distintos domicilios. Los motivos -que desde luego pueden ser de lo más diversos- suelen vincularse con un deseo de independencia y con el hecho de mantener para sí ciertas actividades y espacios, a lo que se suma que en principio ya no habrá que discutir por las tareas domésticas, el pago de los servicios o el uso del baño.
Claro que las parejas “LAT” (así pueden denominarse por el acrónimo en inglés de Living Apart Together), también tienen sus reglas. “Existe cierto afán de mantener el noviazgo y volver a elegirse que puede resultar positivo”, señala Beatriz Goldberg, psicóloga y autora de varios libros sobre relaciones entre los que se cuentanQuiero estar bien en pareja y Tuyos, míos, nuestros, en los que entre otras cosas explora las posibilidades que ofrecen las relaciones sin convivencia. “Lo que resulta fundamental es que esta modalidad parta de un acuerdo consensuado -sostiene-, y no que uno de los dos acceda pero al mismo tiempo piense ‘pronto lo convenzo’, o solo lo haga porque no le queda otra opción”. También marca la experta que es importante mantener espacios juntos -como escapadas, viajes, proyectos propios- y que más allá de los pactos, la pareja pueda darse la oportunidad de improvisar.
Por ahora este modo de vincularse se circunscribe principalmente a dos grupos: uno, el de los separados con hijos chicos que prefieren “no mezclar” por el impacto que la convivencia podría provocar en la vida de las respectivas familias (incluido el hecho de procurarse una vivienda de grandes dimensiones); y dos, el de los viudos y divorciados de cincuenta o más años que ya han tenido sus experiencias de cohabitación y tras ello eligen empezar a relacionarse desde otro lugar, preservando por ejemplo sus espacios para compartir con sus hijos y nietos.
Muchos creen que el número de personas viviendo de esta forma irá en aumento, lo que no puede entenderse separadamente de la crisis del patrón monogámico heterosexual matrimonial que ha regido las relaciones conyugales durante los últimos siglos y que entre otras cuestiones presupone que las parejas se constituyen de un hombre y una mujer y duran toda la vida.
Hoy el feminismo, la anticoncepción, el activismo LGTB y la pasmosa facilidad para “conocer otras personas” han venido a socavar esos supuestos, a la vez que plantean una catarata de preguntas: ¿qué cantidad de las personas en pareja lo están porque realmente lo desean? ¿Es único el amor, o puede ser múltiple? ¿Dónde está escrito que dos personas que se quieren tienen necesariamente que vivir juntas?
Goldberg relativiza el hecho de que la convivencia signifique de por sí un compromiso de mayor calidad. “Muchas parejas comienzan a convivir por una cuestión económica, porque a uno se le termina el contrato de alquiler o porque el otro se quedó sin trabajo. En ocasiones, incluso con hijos, deciden irse a vivir juntos sin siquiera pautar quién va a pagar el supermercado”, advierte y señala también que el individualismo no es patrimonio de las parejas “LAT”: “Hay personas que viven bajo el mismo techo y cada quien está en la suya”.
Habrá que ver cómo se administran en el futuro las necesidades de soledad y sociabilidad. Tal vez, exceptuando el tiempo de crianza de los hijos, la mayoría de las viviendas sean unipersonales. O quizás, en cambio, avancemos hacia nuevas formas comunitarias de relacionamiento.
Pensadores como el sociólogo polaco Zygmunt Bauman describen al amor actual como producto de un individualismo exacerbado y aseguran que los vínculos tienden a ser cada vez más fugaces, superficiales y carentes de compromiso, “conexiones” más que relaciones. Pero el mismo fenómeno podría observarse también con otra luz, o un cristal esperanzador, y así el hecho de que se relajen ciertas estructuras que en el pasado se consideraban inalterables puede abrirnos la puerta a remover un poco las ideas, desestabilizar significados y examinar si no será que estamos demasiado formateados acerca de todo aquello que respecto del amor debemos pensar, sentir y hacer.
Comentarios
07/04/2018
En mi opinión personal, yo estoy de acuerdo con una relación de pareja sin tener qu convivir.
Claro esta, con respeto, confianza mutua y dejando al otro libertad, en su buen sentido de la palabra.
Creo yo que a nuestra edad, necesitamos nuestros tiempos, nuestras manias, nuestras ganas en su momento de hacer o no tal o cual cosa.
Pero es respetable también la opinión de los démas.
Muchas gracias por la nota, muy interesante.
07/04/2018
El modelo presentado desde el punto de vista Psicológico; Sociológico, de Uso y Costumbre; es la panacea de las relaciones de pareja con un sinfin de ventajas que cuesta enumerarlas por su elevada cantidad..., pero desde el punto de vista jurídico hace agua por los cuatro costados.
Sorprende a éste usuario la linea de pensamiento que la Psicóloga Goldberg expone; siendo ella Casada con Libreta Roja en primeras nupcias con conocido periodista televisivo con el cual lleva muchos años de casada y como si ésto fuera poco su hijo recientemente Casado lo hizo en Uruguay 750 con Libreta Roja, siendo televisado por cuatro canales de TV abierta mientras recibía una lluvia de arroz de parte de sus allegados. Lo que representaría "hagan lo que Yo digo, pero no lo queYo hago".
Sugiero a quien lleve a cabo una relación de éste tipo asesorarse correspondientemente "para del día de mañana"..., a efectos de evitar ingratas sorpresas.
Saludos
08/04/2018
Sr Edsans, si bien desde ya respeto su opinion, pero no acuerdo, simplemente porque no me gusta hacer juicios de valor sobre nadie y me esfuerzo por valorar los dichos de las personas individualmente sin apelar a otras cuestiones que Usted menciona respecto a la vida privada que a mí por ejemplo me tiene sin cuidado.. Pero sobre todo no ha dado su opinion, salvo que no quiera hacerlo es su derecho.
08/04/2018
Cisne gracias por opinar coincido contigo.
08/04/2018
Sra. CECILYA, no trate de "invertir la carga de la prueba" conmigo es un recurso no válido; no solo opiné sino que expliqué el porque de mi consideración al tema en cuestión, es clara la letra en los párrafos 1º y 2º sobre ésta en mi comentario, por lo tanto no haga juicios de valor y transmitaselos a los Noticieros de TV a efectos de que no propaguen publicamente lo que Ud. considera incorrecto de quien Bibliograficamente tomó doctrina volcándola en la nota aleatoriamente.
Aclaro a Ud. que no participo en "payadas de texto" ni pretendo modificar su pensamiento, ni su actitud, ni su autonomía de voluntad y menos su libertad de opinar a su libre albedrío. Si le sugeriría que para la próxima lea cada frase con detenimiento llegando al verbo en cada una de ellas.
Es un placer leer sus notas en las cuales percibo una fina percepción de la realidad diaria; le envío mis Saludos.
09/04/2018
Sr Edsans, se nota que no está acostumbrado al disenso una lástima porque así se evita un debate interesante, pero bueno de todas maneras el tema no despertó interes entre los opinantes, no habrá debate. Eso sí aplique su consejo y lea detenidamente lo que escribe.. comprobará que emite continuos juicios de valor pero no se preocupe nuestra sociedad está así.. Ahhhh no tengo cable no miro tele y mucho menos los noticieros para mi criterio mentirosos ya que dicen lluvia y granizo y afuera sol radiante con calor.Cordial saludo
09/04/2018
Entiendo el punto del Sr Edsans. Desde un punto de vista financiero, estimo que es certero lo que él sostiene.
Pero a esta edad, creo yo, ya tenemos solucionado el tema financiero y no sé si me preocuparía a mí en lo personal dejar de vivir sola a los efectos de asegurarme no correr riesgos patrimoniales. Creo que lo patrimonial si uno ya lo tiene resuelto individualmente, el aire que da la no convivencia en una pareja, justamente evita roces de desgastes típicos de la rutina diaria y acrecienta los finos disfrutes del vínculo, sin los ronquidos, los malos humores matutinos, ni las desaveniencias típicas de "la tapa del inodoro arriba/abajo".
A mis 53 apunto más a este modelo si la pareja es nueva y hacia adelante, más que al otro modelo que creo que es necesario cuando la pareja tiene hijos y armaron una familia. Por eso estoy de acuerdo con lo que expresa Cecilia.
Lo patrimonial a esta altura, mejor no se empañe con la convivencia, que corren riesgos de generar conflictos de intereses entre los "míos con los tuyos". Mejor que el patrimonio de mi supuesta pareja lo maneje con sus hijos y yo maneje el mío con los míos y sin mezclas. Por el bien de la estabilidad de la pareja no conviviente.
A esta altura por más que comience una pareja con convivencia, si llegara a haber bienes gananciales, supongo que el buen tino hará que se pongan a nombre de ambos o se manejen a buen y sensato recaudo, sin pensar en probables divorcios ni en repartijas de bienes. Ya pasamos por esos malos momentos. Para qué repetirlos?
Será justicia.
Saludos
10/04/2018
Sra. ZOROANDRA , a lo que refiero además de lo patrimonial, del acervo hereditario, de una posible "usucapión brevis" (dado que JOSÉ ó MARÍA) era quién se encargaba de ir al Banco y pagar los impuestos y servicios guardando a su cuidado las respectivas facturas total era lo mismo.
Que despues habrá que probar que no convivían y que dormían cada uno en su casa por más que tenga Declaratoria de Herederos; Escritura, etc; sumado a la Muerte Civil para "el día que pase algo"; porque para el que no lo sabe el Sr. de Blanco con estetoscopio, en lenguaje casi de susurro le pregunta en la sala de espera de Terapia Intensiva antes de dar el parte médico y/o el acceso a la visita del paciente... ¿ Quien es Ud. ? Y.. Yo soy La / El...; acto seguido le preguntan ¿ tiene como acreditarse ? _._._._._/////; porque recién llegó un Señor/a que demostro ser hija/o del paciente/a solicitando ser la única persona para recibir información y realizar visita, bla, bla.
Ni hablar de velorios y otras vicisitudes donde al "Acoplado/a" los familiares directos no le permiten la estancia en el lugar y menos darle al fallecido el último adiós.
Todo lo narrado es válido siempre y cuando haya un interés del Uno por el Otro, porque si esta pactado que cuando estés enfermo se acabó la relación, lo que acabo de plantear carece de todo efecto si solamente es una relación superficial sin expectativas afectivas perdurables. Y como decía el Dr. Alberto De Luca (Alberto Castillo) "Siga el baile, siga el baile".
Lo que acabo de exponer no responde a mi imaginación sino a infinidad de fallos al respecto que así lo confirman.
Hago la salvedad de lo que dije en mi primer comentario: que el "Modelo presentado es la Panacea", considerado desde el punto de vista teórico existencial. (1º pfo.)
Saludos a las Sras. comentaristas
11/04/2018
11/04/2018
11/04/2018
11/04/2018
Es así Sra. ZOROANDRA, escribir con celular es un martirio para quienes respetamos las reglas ortográficas; volviendo al tema en cuestión lo por mí expuesto es simplemente una interpretación de una situación que se está dando con frecuencia en la vida de las parejas, base mi comentario en la nueva ley (CCyCN) que llegar a interpretar su articulado en forma precisa es una tarea improba, a pesar en mi caso de haberme "fumado" durante casi un año al Presidente del CSJN dando y explicando lo inexplicable, junto a otros Próceres como los Dres. Gil Laavedra; Barcesat; Kielmanovich; Sabsay; etc.; en un seminario interminable como denso.
A la espera de su concepción del tema, le envío mis saludos.
11/04/2018
Impecable Edsans, como siempre.
La nueva ley (CC y CN) abrió un sinfín de recovecos para los que aún no hay conciencia ni jurisprudencia, y la mayoría de los legos ( entre los que me incluyo) desconoce los alcances y consecuencias ... por eso un tema es el corazón y otra los acontecimientos derivados...
Mario
11/04/2018
Agradezco Mario, el concepto sobre lo por mí expuesto. Pero destáco de su parte la bifurcación de la situación en dos canales a saber: Uno el corazón que es el que siente, percibe emociones con alegrías y tristezas; y el Otro el de los acontecimientos derivados que gobiernan las alternativas de vida que se presentan de modo inesperado, a las cuales hay que responder obligadamente.
Mis saludos EDSANS
12/04/2018
La verdad no entro mucho a la página por lo cual no me había enterado de las opiniones que generó mi nota,quiero decir que agradezco mucho los aportes porque nos sirven a todos los que deambulamos por la vida en búsquedas de algo o alguien vaya uno a saber...y de paso aprovecho para destacar mi acuerdo con los dichos de Mario, en cuando al corazón y las emociones ya que es uno de nuestros 3 cerebros y nos posibilita llenarnos de alegría y disfrute aunque no se prolongue en el tiempo..... quien nos quita lo bailado no?
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