1. ¿Cuál es tu orden lógico para guardar las bombachas?

a) Con los corpiños y las medias.

b) Dobladitas en un cajón aparte.

c) Separando tangas, colaless y bombachones para "esos días".

2. Tu amorcito te cae a casa a las nueve de la noche con cinco amigos y tu heladera parece el desierto del Sahara. Vos:

a) Agarrás un imán de la heladera, pedís pizzas, bebida y postre.

b) Le decís a tu pareja al oído "gordi, la heladera está vacía, ¿por qué no se van a comer a la esquina y yo les dejo café batido?"

c) Le decís en un tono que requeriría mínimo diez decibeles menos "me podrías haber avisado antes que ibas a caer con estos muertos de hambre".

3. Te desvelás a las tres de la mañana, te empieza a maquinar el bocho. ¿Qué hacés?

a) Te vas un ratito al living y te ponés a ver la tele para volverte a dormir.

b) Revisás tu teléfono sin sonido.

c) Prendés la tele a todo volumen, si vos te aguantas sus ronquidos que él se banque la película.

4. Llegan los dos de laburar y él tiene cara de angustiado. Le preguntás qué le pasa y te dice "estoy mal, pero la verdad que no tengo ganas de hablar de esto ahora." Vos:

a) Lo abrazás y le decís "cuando quieras, charlamos".

b) Te mordés la lengua para preguntarle solamente "¿no querrás adelantarme alguito?"

c) Levantás el cuchillo con el que estás por cortar la cebolla y decís: "claro que me jode, ¿por qué no podés confiar en mí? Buahhh".



5. Tu bombón vuelve de jugar al fútbol con los amigos. ¿Cuál de estas cosas te irrita más que haga?

a) Que se tire en la cama sin bañarse.

b) Que te deje las marcas de las zapatillas embarradas por toda la casa.

c) Que encima que llega con un olor insoportable, venga tan hambriento que la salida no le rinda ni para quemar calorías.

6. Sos buena cocinera y el pobre hombre te quiere sorprender con una cena: ¡fideos peloteados con crema! ¿Qué le decís?

a) "¡Dulce! Igual olvidate que a mí cocinar me encanta, si hacés las compras me re va".

b) "¡¡¡Qué simpático!!! De postre, helado, ¡a full! (si no se mueren de hambre, lo que hizo es incomible)"

c) "¡¡Jurame que no me dejaste la cocina hecha un quilombo para hacer esto!!"

7. El primer día que tu chico se muda con vos, tu caniche lo quiere morder. ¿Vos que hacés?

a) Agarrás upa a tu perrito y lo retás.

b) Le decís a tu gordo "tené paciencia, se acostumbra enseguida".

c) Le hacés upa al caniche y le hablas "pobre Penélope, mami te va a seguir queriendo a vos,"

8. ¿Con cuál de estas frases te identificas más en cuanto a convivencia?

a) Es como el buen vino: si está bien cuidado, mejora con el tiempo.

b) Es como el running, hay que ponerle garra de manera regular.

c) Es como escalar el Aconcagua, puede que llegues alguna vez con mucho esfuerzo, pero si no lo lograste, mejor

subite a la Torre Eiffel en ascensor.

9. …Y un día, te das cuenta de que te molesta tremendamente el ruido que hace cuando traga agua. ¿Cuál sería tu planteo?

a) ¿Por qué estoy tan intolerante?

b) ¿Desde cuándo me empecé a sentir así?

c) ¿Por qué corno no puede tomar agua sin hacer ruido?

10. A la hora de dormir, ¿cuál es tu estilo?

a) Bollito, patita al borde de la cama.

b) Cucharita etapa uno, dada vuelta en fase dos.

c) Estirada como una T mayúscula.

Mayoría de respuestas A:

¿Me invitás a vivir con vos? Sos una divina total. Llevadera, tolerante, flexible, gamba y respetuosa de la privacidad del otro. Lo que se dice relajada. Eso sí, buscare parejas que estén a tu altura, si no vas a terminar laburando más de la cuenta. Una cosa es ser su mujer y otra la madre. Si él no sabe que los platos se levantan y se lavan después de comer porque mami no se lo enseñó, bien lo puede aprender de grande. Mientras de tan buena no te tomen de gila, la convivencia no será tu talón de Aquiles. En términos de cocción, la base de la pizza la tenés aceitada, ¡ahora está en ustedes darle sabor!

Mayoría de respuestas B:

Lo bueno de tu condición es que sos de las que se la bancan bien solitas. Podés poner los puntos sin ser una piedra a la hora de acomodarte al otro. Pero hay cosas que te sacan de quicio, y tenés el carácter suficientemente fuerte y la voz lo bastante amorosa para hacerle entender lo que te joroba. Cuando veas que te estás transformando en una quejosa, poné rewind

y volvé a intentar. Mientras que tu hombre no sea un caso perdido, lo lograrán. Sabes que la convivencia rompe cierta magia. Si además de mantenerte a flote, te dedicas un poco a remar, van a andar ok.

Mayoría de respuestas C:

Si en estas condiciones estás viviendo con alguien, te digo una cosa: el tipo no te ama, ¡te adora! ¿De verdad es necesario tanto orden? No podés perseguir a la gente con una escoba o un trapo todo el día. Vas a terminar con el apodo de "Bruja" que a tantos hombres les divierte poner, y no porque lo tengas bajo tu hechizo. Como organizadora de placeres andarías bien, pero para la convivencia, ¡aflojale plis! Si vos también querés a tu

media naranja, te aconsejo probar con un poco menos de egoísmo y un tanto más de flexibilidad. No sólo alargará tu convivencia, te va a dar más años de vida, posta.

Textos e ilustración: MARIANA WESCHLER,  DISEÑADORA Y HUMORISTA GRAFICA