En la pareja las segundas partes sí que pueden ser buenas

¡Segundas partes nunca fueron buenas!", afirma categórico el refrán, pero se equivoca. Esta declaración tan tajante no tiene en cuenta que muchas parejas -más del 50% según algunas estadísticas y mi propia experiencia- son capaces de seguir avanzando juntas después de una ruptura o una grave crisis. De hecho, el natural devenir de toda relación conlleva períodos de máximo alejamiento. Son microrrupturas de las que se sale para tomar el camino del reencuentro y seguir avanzando con el otro. El dr. John Gottman, experto mundial en parejas, sugiere que son tres las preguntas que ha de hacerse para saber si su relación supera con éxito la ITV de las relaciones: ¿Puedo ser yo mismo en esta relación? ¿Amo tanto a esta persona como para imaginarla en la foto de mi futuro? ¿Satisface mis necesidades sexuales y afectivas? Y yo, ¿satisfago las suyas? Por mucho que sea su deseo e ilusión de volver con su ex, ha de contestar sincera y afirmativamente a dos de las tres preguntas como mínimo para que su viaje en común tenga posibilidades de éxito.

Hay otras consideraciones a tener en cuenta antes de rehacer su vida juntos. Es mejor no volver a la antigua relación si no puede perdonar del todo los errores que llevaron a la crisis. Tampoco es una buena idea arrancar la nueva vida en común exclusivamente por el sentimiento de soledad o porque no deje de pensar en él o ella. La sensación de carencia de afecto no es sinónimo de amor por el otro, muy al contrario, habla de necesidades insatisfechas y no de afectos compartidos. No conviene ceder a la presión "porque él/ella me lo pide" si lo que siente es cariño, pero no subyace atracción o pasión, o peor aún, porque se siente culpable por lo sucedido.

FAVORECER EL REENCUENTRO
Haga caso a Sigmund Freud. "La culpa es la gran manipuladora de occidente", afirmaba. Desde luego, no lo intente si hubo agresividad física o abuso psicológico, sobre todo, si va por la enésima vez que perdona. Las segundas oportunidades tienen una palabra mágica: cambio. No es posible seguir haciendo lo mismo y esperar que los resultados sean diferentes, eso se llama neurosis.

"Hasta el más lejano de los viajes empieza por un pequeño paso", según el sabio chino Lao Tse. La cuestión es saber elegir bien el primer paso. Todo reencuentro viene precedido de una crisis que motivó la ruptura. A veces, ese mismo deseo de no volver a equivocarse puede suponer una presión añadida a una nueva etapa llena de claroscuros. Normalmente, las reconciliaciones se suelen producir a dos velocidades al principio. Uno es el reconciliador que lucha por retomar la relación y el otro es el rezagado que teme perder la libertad adquirida o le cuesta volver a confiar. Poco a poco, después de mucho diálogo y aprender de los errores, las posturas se suelen ir acercando, ése es el momento de dar el paso. Estos son algunos aspectos que favorecen el reencuentro:

El perdón: las parejas que se dan segundas oportunidades que funcionan es porque han aprendido a liberarse del rencor. Han utilizado el tiempo que han estado separados como una ocasión para reflexionar, empatizar y verlo todo desde otra perspectiva. Finalmente, eligen el perdón y dejan de culpar y culparse, haciendo suya la frase "agua pasada no mueve molino".

La mejor versión de uno mismo: en el reencuentro es fundamental verse como personas individuales, capaces de cuidar de sí mismos y no descargar sus necesidades en el otro. La pareja es un compañero de vida, pero nunca es lo único que importa en la vida. "Ya sé estar bien solo, y me siento contento conmigo mismo, pero de verdad mi felicidad se produce cuando estoy con ella", afirma uno de mis pacientes que ha sabido madurar con su ruptura. Buscamos, también, la mejor versión del otro, es decir, los puntos que nos unen más que los que nos separan.

El propósito: comprometerse significa remar los dos en la misma dirección. Las parejas que se reencuentran descubren que existe un propósito, un objetivo común, algo por lo que luchar juntos que les vuelve a unir, a pesar de las diferencias. Puede ser disfrutar juntos, crear una familia o acompañarse y cuidarse en el futuro. Ya se conocen y saben que con el amor no basta, las relaciones necesitan proyectarse en el futuro y seguir creciendo.

El presente: empezar de nuevo requiere saber vivir el presente y disfrutar de las pequeñas y grandes cosas del día a día. Una vez elegido que desea ser feliz con su pareja, la cooperación comienza. Este compromiso genera esa confianza que tanta falta les hace a todos los que vuelven a intentarlo.

Ver a las parejas en reconciliación sincera es una experiencia profesional muy gratificante porque donde antes había hostilidad y peleas por ver quién llevaba la razón ahora hay miradas cómplices que dicen "ya sé que tú eres lo que verdaderamente me importa".

Lista de deseos para recuperar a la pareja
Te propongo una de mis prácticas preferidas para favorecer las segundas oportunidades exitosas. Se llama la lista de deseos y es un plan para dar los primeros pasos hacia la nueva relación que tiene como foco el futuro que deseáis crear juntos. Les pido que escriban tres tareas: 1. La lista de deseos para los dos, cómo les gustaría que fuera su relación; 2. Explicar por escrito el apoyo que desean recibir del otro para favorecer su crecimiento individual; 3. Escribir las áreas que uno mismo necesita cambiar y aquéllas que quiere favorecer, es decir: "¿Qué puedo hacer yo para obtener la relación que deseo?". Es la pregunta de la armonía. En estas cuatro semanas han de hablar durante 15-20 minutos de sus deseos para la relación como si ya se hubieran cumplido. Se da el reconocimiento al otro sobre los cambios, aunque no se hayan producido. Por ejemplo, Luisa deseaba más afecto por lo que le dijo a su pareja: "Aprecio mucho que, en lugar de darme consejos, me des este abrazo". Se abrazaron entre risas. Si desea dejar de ser celoso, imagine una fantasía donde se ve sereno y recuerde los elementos reales que le llevan a confiar.

 

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