Humor para el Finde

Conocer gente por intereses para hacer cosas juntos

Registrate en Encontrarse y empezá a conocer gente ya

Escrito por
@MARIO

25/10/2013#N44817

0 Actividad semanal
643 Visitas totales

Más notas de @MARIO Comentarios

Registrate en Encontrarse y empezá a conocer gente ya

Dos amigas conversan:
- ¡Me enteré de que estás embarazada!
- ¡Sí, es niña!!
- ¡Ay, qué bueno!
- ¿Y qué nombre le vas a poner?
- Omelette.
- ¿Qué? ¿Omelette...?

-Sí, es que hay varios huevos involucrados!!

_____________________________________________________

Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
- No lo creo, Profesora.

Quién se va a limpiar el culo con una impresora???!!!!!

___________________________________________________________

-Un loro se traga una viagra que su dueño había dejado por ahí...
--Cuando este se da cuenta, decide meter el loro en el congelador pa'
calmar su calentura...

--una hora mas tarde decide sacarlo y lo encuentra sudando y le pregunta
--loro como puedes estar sudando en el congelador???
Y el loro responde:
--No joda

"Tu crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada"

____________________________________________________________

Entra un nene al baño y estaba su madre bañándose, sorprendida se tapa, el nene pregunta

¿que tienes ahí mami?,

eeee, un enchufe contesta la mamá

y el nene dice

¡¡pero que quilombo de cables que tiene!!!

Comentarios

@VILMY

25/10/2013

jajajajaajajaaa!! muy bueno !!!!

Un beso

Sil

@PARTY

26/10/2013

Si me prometen mantener un secreto les cuento una historia.-

Un caballero que pertenece al sitio, una madrugada aun con terrible borrachera se despierta,prende la luz y se sorprende estar al lado de una dama muy fea,sin depilarse,con falta de higiene y muy desalineada.-Se pregunta,como estará pasado de copas para estar tan mal acompañado (sin recordar lo sucedido la noche anterior).-De repente siente que tiene algo extraño en su boca,rapidamente va al baño, ve a través del espejo que le cuelga de ella un hilo,y se le escucha decir: ojalá que sea un saquito de té,ojalá que sea un saquito de té !!!!!!!!!!!!!!!

Ojoooo,la dama no era del sitio !!!!!!!!!!Y por razones obvias no daré el nick de él ji ji .-

@SOYSTATIRA

26/10/2013

Línea Aérea Italiana

SE CREA UNA NUEVA LÍNEA AÉREA EN ITALIA CON UN MODERNO AVION , MAS GRANDE Y MAS VELOZ QUE EL CONCORD FRANCES.
EL VUELO INAUGURAL SALE LLENO DE PASAJEROS.
EL PILOTO SALUDA POR EL ALTOPARLANTE MUY FELIZ, PERO DE REPENTE VE QUE SE PARO UNA TURBINA. ENTONCES DICE:

- " SIGNORA E SIGNORI NON PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA POSSE VOLARE CON TRE MOTORI. MA E NECESARIO QUE SE AJUSTEN I CINTURONE DI SIGURANTA PER LE DUDE".

SIGUE SALUDANDO AL PASAJE CUANDO EL COPILOTO LE DICE QUE SE PLANTO OTRA TURBINA. EL COMANDANTE DICE

:- "SCUSI SIGNORI MA NON DEBE PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA ESTA PREPARADA PARA VOLARE STESSO CON SOLO DUE TURBINE. MA E NECESARIO NO SOLO QUE SE AJUSTEN BIEN I CINTURONI DI SIGURANTA COME PRECAUZIONE. TAMBIEN E NECESARIO QUE SE INCLINEN HACIA ADELANTE CON UN ALMOHADONE SOSTENIENDO LA CAPOCHETA EN POSIZIONE CASI FETALE. NO E PELICOROSO QUE MANCHE NO DUE TURBINE, MA...PER SIGURANTA ¨NO?"

NO TERMINA DE DECIR ESO Y SE PARA LA TERCERA TURBINA Y CONTINÚA

- "A TUTO LO ANTERIOR, AL MANCAR UNA TERZA TURBINA, BISOGNA MANTENER LA POSIZIONE MA PRENDERE IL PASSAPORTE, DOPIARLO, FAR UN CANNUTO E METERSELO NELLO OCHETE PER FACILITARE LA IDENTIFICAZIONE DEI CADAVERI"

@SOYSTATIRA

26/10/2013

-Mi mujer me ha dejado.

-¡Qué mal! Tiene que ser duro que te deje tu mujer...

-¿Duro? ¡¡Fue casi imposible!!

------------------------

(Un chiste que entenderán los divorciados y los abogados: )

Cierto abogado especializado en divorcios le dice a uno de sus clientes:

-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?

-La buena.

-Es sobre su herencia. Su ex esposa ya no pedirá que se reparta tras el divorcio.

-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?

-Se va a casar con su padre.

-----------------------

Ahora, uno de humor negro:

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.

-Buenos dias, ¿qué puedo hacer por ustedes?

-Queremos divorciarnos.

-Pero, ¿cuántos años tienen ustedes?

-96 ella, y 98 yo.

-¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?

-75 años.

-Pero... perdonen... no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo para divorciarse?

-Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.

--------------------------

Después de estar casados durante 25 años, él llevaba el tacho de residuos a la calle pero se detuvo un momento, miró a su esposa y le dijo:

-Querida, ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenía un departamento cualunque, un coche económico, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años que está vieja y gorda...

Entonces ella, una persona muy razonable, le dijo:

-Mi amor, yo te invito a que salgas y busques una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella todas las noches... y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un departamento cualunque, tengas un coche económico y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"

Entonces, él se calló y llevó el tacho de residuos a la calle.

----------------------------

Una pareja preparando la división de bienes:

Ella: -Yo me quedo con el nene.

Él: -¿Y eso por qué?

Ella: -Porque es mío, no es tuyo.

Él: -Pero tampoco es tuyo.

Ella: -¿Cómo que no? ¿Y quién lo parió?

Él: - No lo sé. ¿Te acordás aquel día cuando nació y me dijiste que se había cagado y que lo cambiara? Y yo lo cambié.

---------------------

Y ahora, para rematar, uno que envió el consultor Aldo Massó:

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus

cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,

dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino

blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada

cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de

los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus

tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva

novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a

oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los

ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las

alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de

botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras

alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la

casa y hasta la sirvienta renunció.

Desesperados, el marido y la novia tuvieron que mudarse.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.

Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo

estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin

decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la

casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal

de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, él aceptó la

negociación para joderla y se la vendió al 10% del precio real de la casa con tal de que

ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora, él le mandó los papeles para firmarlos. Luego, festejó en privado. Con champagne.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa...incluyendo las barras de cortina...