SEXO EN EL VERANO????
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@OLIVOSCITY
Como me quedé en casa pero igual era verano, y ya que no podÃa hacer mas reporterÃa de campo porque me insolé –ji–, me dediqué a consultar fuentes secundarias, como se dirÃa en periodismo, sobre esta época del año: google, libros y pelÃculas, mayormente.
También regué el jardÃn con una manguera preciosa que compré con la plata que me ahorré del no veraneo, y me tomé todos los daiquiris raros que se inventó Teo, que mutó en un barman de nombre Antonio y se compró un kit para hacer cocteles: también con la plata ahorrada.
Pero lo que voy a contar no tiene que ver con el ahorro sino con mi investigación a partir de fuentes secundarias, y es que me sorprendió encontrarme con que, según los nuevos médicos, psicólogos, bioenergéticos y astrólogos –todos estadistas ellos, por supuesto– ya no es verdad eso de que en el verano la gente tiene más sexo. O sÃ, que sà tiene pero no porque le den más ganas, sino porque hay demasiados estÃmulos a la vista (bikinis, pectorales al aire, daiquiris y demases) y ni modo de hacerse el monje.
Pero que las altas temperaturas, contrario a lo que dice la leyenda urbana, producen unas cosas horribles en la libido: como que la bajan, para empezar, y que la gente se vuelve más quisquillosa e hipersensible, y le huye a los abrazos y a las caricias y a los besitos porque ¡uy no qué calor!
Hay muuuchos sitios en los que estos metereólogos del sexo se les da por decir esas cosas tan feas del verano (no los linkeo porque no les pienso ayudar en semejante despropósito), y yo le decÃa a Teo que quizá era una comunidad de esquimales resentidos que habÃa iniciado una campaña de desprestigio contra los paÃses tropicales.
Pero Teo estaba absorto en su coctelera y me decÃa que sisi, mientras le ponÃa más hielo a su margarita, la otra margarita que por esa noche ocupó toda su atención.
Yo, por esa noche, quise mutar en un esquimal para vengarme, pero hacÃa tanto calor que me derretà y terminé en los brazos de un barman de nombre Antonio...
Todo para poder decir que no creo en estadÃsticas.
Del Weblog Sudaquia/ClarÃn
Margarita Diaz
Periodista colombiana
También regué el jardÃn con una manguera preciosa que compré con la plata que me ahorré del no veraneo, y me tomé todos los daiquiris raros que se inventó Teo, que mutó en un barman de nombre Antonio y se compró un kit para hacer cocteles: también con la plata ahorrada.
Pero lo que voy a contar no tiene que ver con el ahorro sino con mi investigación a partir de fuentes secundarias, y es que me sorprendió encontrarme con que, según los nuevos médicos, psicólogos, bioenergéticos y astrólogos –todos estadistas ellos, por supuesto– ya no es verdad eso de que en el verano la gente tiene más sexo. O sÃ, que sà tiene pero no porque le den más ganas, sino porque hay demasiados estÃmulos a la vista (bikinis, pectorales al aire, daiquiris y demases) y ni modo de hacerse el monje.
Pero que las altas temperaturas, contrario a lo que dice la leyenda urbana, producen unas cosas horribles en la libido: como que la bajan, para empezar, y que la gente se vuelve más quisquillosa e hipersensible, y le huye a los abrazos y a las caricias y a los besitos porque ¡uy no qué calor!
Hay muuuchos sitios en los que estos metereólogos del sexo se les da por decir esas cosas tan feas del verano (no los linkeo porque no les pienso ayudar en semejante despropósito), y yo le decÃa a Teo que quizá era una comunidad de esquimales resentidos que habÃa iniciado una campaña de desprestigio contra los paÃses tropicales.
Pero Teo estaba absorto en su coctelera y me decÃa que sisi, mientras le ponÃa más hielo a su margarita, la otra margarita que por esa noche ocupó toda su atención.
Yo, por esa noche, quise mutar en un esquimal para vengarme, pero hacÃa tanto calor que me derretà y terminé en los brazos de un barman de nombre Antonio...
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