AMOR, DESEO Y PASIÓN

 Hector, ando a las corridas... te dejo una invitación a leer, si podés encontrarlas, las Historietas de THE SANDMAN, de Neil Gaiman, que desarrollan de una manera única, creativa, profunda, interesante y  muy, muy, apreciable estos temas.

Besooos, Mabel

(Ahhh, no creo en la existencia del espíritu, ni del alma.. pero ¡Todo bien!)  

Que lio me hice amor  deseo y pasion  siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii quiero todo junto y en un hombre que sienta todo eso por mi jeje  

 Me encantarìa mantener vivo el DESEO en el AMOR a un hombre , con unas cuantas noches de PASIÒN !!!!!! Es sòlo una frase que expresa mi sentir .    Silvana 

Ricky : Somo seres humanos donde fluye lo racional y sentimental ( mente - cuerpo ) y se juega segùn nuestra historia de difernte manera . No somo eruditos en el tema ni tampoco lo son los que no estàn en una pàgina de sòlos y solas . 

Y creo que no siempre pero en algunas circunstancias debemos racionalizar las emociones para que no sea una acto sòlo pasional , lo cual serìa enfermizo - Creo , no sè ????? - Un abrazo - Silvana   

... este aparente combo de palabras nos habla de conceptos totalmente disímiles.

A mi modo de ver el Amor es un sentimiento abarcativo, la pasión como el deseo se subalternizan a éste por ser expresioens más mezquinas., nos hablan de posesión de alguna manera...

Coincido con SilSol en: AMOR, ES DESPRENDERSE EN PARTE DE UNO MISMO, Y SENTIR QUE LA FELICIDAD CONSISTE EN VER FELIZ A QUIEN AMAMOS.

   

 Sigo creyendo en el Humor para profundizar en algunas cosas...

ODISEA CONYUGAL

EN EL ALBERGUE TRANSITORIO

"Ayer tuve pesadillas. Me acordé en sueños de un evento memorable: el día en que a mi marido se le ocurrió llevarme a un hotel por turnos. Uno de esos lugares que -cuando estás en lo mejor- suena un timbre indicando que debés marcharte. O pagar. A tanto la hora extra de amor. No tengo nada en contra de esos sitios. Pero no para ir con el marido…
De todos modos, nadie está exenta. Al fin y al cabo son tantos años de aburrimiento, que tarde o temprano alguna amiga más avispada te aconseja: "¡Pero vos sos una tarada... tenés que arrastrarlo a un “telo” y vas a ver cómo se le despierta el indio! ¡Y a vos tambien! Te vas a volver una ninfómana. No te vas a reconocer. Vas a decir: ‘¿Pero ésta soy yo? ¿Esta fiera? ¿Este gato atómico?’ Para revivir la relación es imprescindible probar cosas nuevas. Que te sienta como una mujer diferente...".
A mí me parecía raro, estrafalario... Con el marido se va al supermercado, al vivero, a la casa de los suegros. Pero ahí... gente grande... con hijos grandes... con arrugas grandes... me parecía infantil hacerse esa película. Como los chicos, que se disfrazan de algo y creen que son ESO. "¡Ay, soy, SUPERMAN, soy SUPERMAN!"
Y bueno, siguiendo los consejos de mi amiga, lo empecé a pinchar, yo que soy bastante pinchona. Cada tanto lo aguijoneaba: '' ¿A que no te animáaaaas? Pirucha dice que es bárbaro. Que somos unos antiguos...". Hasta que un día me "dio el gusto". Veníamos por la autopista y de golpe veo que frena y se baja de la ruta. '' ¿Qué haces?", pregunté. '' ¿Querías ‘LOLA’ ?", me dice, "ahora la vas a tener". Y de pronto me vi parada frente a un cartel luminoso que decía ‘JADEO’S’. "Pará, insensato, vamos, yo no lo decía en serio", arrugué como una babosa a la que le echan sal. '' ¿Ah, no? Bueno, ahora ya es tarde”. ¡Y se metió en la fila de autos! ¡Qué calor! Yo me fui deslizando asiento abajo como queso derretido, hasta quedar hecha un ovillito en el piso del coche. No sin antes alcanzar a ver a toda esa gente de los demás vehículos, con anteojos oscuros... ¡de noche! Todos en una perfecta mezcla de disimulo y naturalidad…. De repente veo que éste saluda a alguien de otro auto. "'¡¿A quién saludás?!", me espanté. "No, a Urdapilleta..." '' ¡¿Quién es Urdapilleta?!" "Un cliente, que está con una mina”. '' ¿Pero vos estás loco? ¿Qué va a pensar de mí?". "Nada, si no te conoce". "Pero no importa. ¿Qué va a decir de que vas a un hotel por horas con tu señora?" "Y si él no sabe que sos mi señora...". Ahí ya pensé en convertirme en uxoricida.. Con los maridos mejor no hacer ciertas preguntas para no enterarse de cosas que preferiría ser ciega e ignorar toda la vida. De nada sirvió que buscara pelea para huir. Me hizo entrar, nomás.
Bueno, la misma escenografía de todos los hoteles por hora. Aunque ahora vienen re-lujosos. ¡Cómo cambiaron las cosas en 30 años! Cama redonda, juguetes por todas partes. Una cosa alargada que yo sólo pude asociar con una camilla ginecológica o una tabla de planchar, pero no, ahí es donde él la "plancha" a una. Me empecé a marear. Yo no sé, a pesar del penetrante olor a desodorante de ambientes, a mí esos lugares siempre me parecieron mohosos, viscosos, húmedos...Y claro, si no tienen ventanas. Nunca se ventilan. Se trata de una celda.
Me quede ahí dura como una estaca, examinando mis cutículas, y no me animaba ni a sentarme sobre ese cubrecama. Es que -aunque parezcan limpios- estoy segura de que un patólogo forense podría encontrar rastros de ADN, pelos y partículas de vida ajenas. Después están los espejos, por todas partes, para los que necesitan no perderse de vista. Todo es muy lindo. Pero con el marido, no. Esos rollos (los de él y los propios) una ya los conoce de memoria. No necesita cotejarlos en distintos espejos, de frente y de perfil.
Enseguida él empezó a jugar con la botonera del respaldo de la cama, que es la que selecciona la música funcional. Para los que funcionan con música. Pero en esa época (esto fue hace ya algunos años) se trataba de baladas susurradas por conjuntos especializados en música amatoria, con nombres misteriosos tipo "Los Ángeles Negros". Ahora creo que te ponen a Luis Miguel. O al menos, a gente a la que una les conoce la cara.
Lo más sorprendente es que detrás de un panel de vidrio estaba el baño (para tener un buen ángulo de tu amante hasta cuando hace sus necesidades). Qué inquietante. Yo me estaba haciendo encima, pero ahí no iba a hacer. Así que me quede parada, balanceándome de una pata a la otra, mientras él procedía a poner la consabida película, alusiva a la razón por la cual estábamos allí. Ahí, salí corriendo. "Por ahí no. Eso es un armario", me advirtió él. Me propuse recordar que cuando todo terminara, iba a exigirle que me explicase cómo es que él sabía que ESO era un armario. Y escapé por una puerta lateral hacia un pasillo, con la excusa de encontrar un baño más privado. De golpe, me encontré en un estacionamiento, muerta de miedo de que alguien me descubriera, cuando de repente -¡ay, Dios!- una voz me saluda: '' ¿Qué hacés, che, señora Vivi?". Era Ramona, una antigua empleada doméstica mía que me odiaba... "No, no, vine a hacer una nota", mentí, "¿no sabés dónde hay un baño?". Me metí en el bañito del personal, que ella me indicó y ahí me quedé mirando fijo el inodoro, que (aunque estuviera desinfectado por CATAFORESIS) yo ni loca me iba a sentar en él. Así que repté otra vez hacia la suite tapándome la cara con el bolso y contrayendo los esfínteres.
Lo primero que escuché al entrar fueron unos bufidos, como si estuvieran faenando un jabalí. Era la película condicionada. Mi hombre, ahí despatarrado en la cama, como Dios lo echó al mundo, estaba transido. "¡Vení, gorda, vení a ver esto! Vení que te hago un lifting total y definitivo". "No, dejame, estoy que me estalla la vejiga...". "Vos vení con papá, que en dos minutos te olvidás de que tenés vejiga", me dijo con voz de hamster ardiente. '' ¿Para qué?", le respondí al ver la pantalla toda ocupada por los dos globos mamarios de la protagonista que yacía con sus piernas colocadas cada una en dos usos horarios diferentes, '' ¿para que cuando estemos en lo mejor me llames Tracy o Jennifer?". Porque, en realidad, lo que los hombres quieren en ese momento es hacerlo con la de la pantalla. Aunque él me diga que le gusto, con voz estropajosa, yo sé que no me le parezco ni un poquito a Tracy o a Jennifer. ¿Por qué los hombres quieren mirar a otra y hacer el amor con una? Porque están casados.
Tuve una sensación triste y terminal: como que todo eso que está perfecto y es tan divino cuando estás con un amante, cuando lo hacés con el marido tiene como un sabor a adulterio deslucido, como que los dos están tratando de imaginarse que el otro es otra persona. ¡Y es otra persona! Alguien que preferirías no conocer, porque descubrís que hay muchas cosas de él o ella que no sabés, deseos, necesidades que nunca te contó, y una personalidad múltiple digna de un estudio sico-sociológico.
Ahora hay una enorme apertura y las parejas se permiten buscar toda clase de alternativas para que la pasión no languidezca y ser más felices. Pero es una búsqueda engañosa. En realidad, ninguno de los dos quiere ver al otro en el despliegue total de sus instintos. Por algún motivo, el matrimonio, con su sacrosanto halo, sospecho que excluye eso. Y él, especialmente, es el que menos quiere verla a una así, aunque pretenda demostrar lo contrario.
Igualmente, tratamos de no desperdiciar la ocasión de satisfacer otros instintos. Y lo hicimos.
¡Porque yo, previsora, había llevado una pizza!
Al menos, comprobé que el amor platónico es posible. Especialmente entre marido y mujer...”

-copyright VIVIANA GOMEZ THORPE-  

 Es humor, Hector. Humor escrito por una mujer.

Farsesco, exagerado, cargado de miradas sesgadas y parciales, como suele ser el humor. Pero sirve, creo, para poder reirnos de nosotros, de nuestras imperfecciones y aceptarnos con los límites que, muchas veces, nos impone el cuerpo o la libido (ya madura)

Me pasa muchas veces, charlando sobre estos temas, que resultamos ser todos, me incluyo obviusli,  muy ... cómo decirlo .... perfectos?.. la tenemos muy clara?... no sé... creo que la mayoría navegamos entre lo que queremos, lo que podemos y lo que obtenemos...

De cualquier manera, si me traen a Bruce Willis, aseguro que me dejo de intelectualizar y me zambullo como la mejor. Viva la libido aunque yo perezca!

Besos, Mabel

   

 Quiero introducir tres palabras mas:  

 No debe haber cosa más triste que tener que decirse a una misma: es lo que hay."
Maria, I-M-P-E-C-A-B-L-E- !!! 
Besosss-

Queridos María y Richy COMPARTO LO QUE OPINAN!!!!!

MABE, YA SABES QUE VALORO LO QUE ESCRIBIS Y TAMBIEN LO QUE ELEGIS EXCELENTE HUMOR- GRACIAS-

Yo creo que nos prendemos en extensos análisis y opiniones porque no encontramos el camino aún para lograr lo que queremos, por eso intelectualizamos todo, sentimos que tenemos que dar a todo una explicación, admitamos que no se puede lo que viene de la tripa no se controla se disfruta sin tantas explicaciones, ojalá a todos nos llegue la oportunidad Abrazos-Cecilya
   

Nos pasa a muchos que cuanto mas analizamos las calorias de lo que comemos menos disfrutamos de la comida ......., si pensaramos en que los perros ensuncian , nadie tendria perros , chau Ale y bueh si eso es lo que les gusta sigan leyendo WIKIPEDIA !!!!!!!!!!!!!

   

 Dear Aleval: Cuando no estamos de acuerdo, no estamos de acuerdo ¡Pero cuando lo estamos, lo estamos! (No diga que no he sido profunda)

Besooos (extensivos a tu bella dama), Mabel  

Martuz:  Un placer encontrar por foros personas con las que nos adivinamos en la misma sintonía.

(El Chiste explicado me hace acordar de Renato Amigo Mío, un sketch de Hupumorpo de hace añares .jajajajajajajajaj).

A todos: Hasta más ver.

Besooos  

 Ni siquiera todas las pinturas del mundo, la musica, Los poemas y literatura dada al tema. Cine o ninguna de las 8 artes existentes incluyendo el cine o el teatro.

Pueden dar una explicacion verbalizada del amor. deseo y pasion.

Un apice quizas este en los mas de 1000 escritos que subi en esta amada pagina.

El ombligo del mundo jamas entendera nada solo podra ver su ombligo y la peluza en el.