cirugia estetica para pitos y bolinguis !

¿No sería más justo que de una vez por todas cortemos con los preconceptos históricos y comencemos a charlar todos de los tamaños de los pitos conocidos, tal como ahora se habla de las tetas? ¡Sí, que se haga justicia! De pronto escucharíamos en un bar, en un club, o en el colectivo diálogos como éste:

“Ya que te vas a operar, ¡ponete uno de 20 centímetros!”, “No… me quedaría desproporcionado con las bolas”, “¿Y qué te importa? ¡Las tipas te seguirían por la calle!”, “Dicen que si te lo ponés muy grande, cuando se te para no sabés donde meterlo”, “Pero venden slips especiales para sostener la erección”, “Bueno ahora hay unos slips que vienen con relleno imitación bulto para los que no se animan a operarse”, “Hay que ser boludo para no hacerlo… se están operando todos. Al que no lo haga ¿quién le va a dar bola?”, “Te da una seguridad bárbara en vos mismo”, “Tengo un amigo que se operó después de tener tres hijos, y ahora piensa qué tarado que fue por no haberlo decidido antes”, “Yo me pondría un pito de 25 centímetros. Son las más caras pero valen la pena”, “¿Y las bolas no te quedan muy chicas en comparación?”, “¡Pero claro que también me haría las bolas! ¡Hay unos implantes alucinantes!”, “Las de fibra de vidrio son las más livianas”, “Pero las de poliestireno son más cómodas”, “Tengo un amigo que por tres mil dólares te trae de Francias las inflables, que hacen juego con la PijaPlast, la que varía de tamaño según como la quieras”, “Yo, si es por mi esposa, me tengo que poner la Pijadur… ¡Quiere fifar todo el día!”, “A vos te vendría bien esa, Pablo!... Tu mujer le contó a la mía que no se te para.” “Yo, como mujer, prefiero toda la vida las inflables” “¿Las francesas?”, “¡Sí! Son divinas, casi naturales, se te agrandan en la mano al tacto, y adentro se sienten fabuloso… Vienen lubricadas y todo”, “Pero yo me doy cuenta, en la penetración, si un hombre está operado o no”, “Con las francesas te juro que no te podés dar cuenta Susana. Y si el tipo se operó también las bolas, lo único que pensás es que estás con un potro infernal, un Dios…”, “¡Mmmmm… Papito!”, “¡Guau!”, “¡Loco, yo me opero! ¡Mirá cómo se ponen estas minas con sólo hablar de eso!”, “Y… Yo diría que sí te operes, Alberto. La tenés tan chiquita que ni se ve”, “Sí, lo voy a hacer antes de que mi mujer me empiece a meter los cuernos con un operado”, “Como amigo tuyo te lo tengo que advertir: tu mujer ya me preguntó cuándo me opero y cuándo me dan el alta. Tiene ganas de estrenarla conmigo, ja, ja”, “Yo vendo el coche y me agrando el pito cuanto antes”, “No vendas el coche, en Florencio Varela te la agrandan por ochocientos”, “No me arriesgo, prefiero que el agrande sea caro pero bien hecho… A ver si me lo dejan mirando para el costado, arrugado o doblado”, “Tengo un amigo que diciendo que se operaba de priapismo, la enfermedad del pito parado, logró que el agrande de pito se lo pagara la obra social”, “El viejo truco”, “¡Uh, eso ya lo hace todo el mundo…!”.

   

Habia un muchacho que tenia los testiculos  tan grandes que parecia que tenia el pirulin chiquito , sabes que el tipo se hizo cirugia de govelinos para que dejara de ser asi se los achico, despues de una aventura en que la tipa esperaba que se iba a dar el festin con semejante bulto, y al ver que el bulto eran las bolas le dijo que el era deforme , obvio no llego a nada, y se hizo la cirugia de las bolas, hoy el pibe anda por seraano lo llaman Marianela, y no cobra caro jajajajajajajajajaj es una joda juuuuaaaassssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh