CHISTINES (pa´que se entretengan hasta que vuelvaaaaaa!!!)

No hay como el pan! >Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia. >- Doctor, ¿qué puedo hacer para combatir la impotencia? >El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de Encima, le dice: >- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. >Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 >kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: >- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? >- No, hijita, vivo solo. >- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? >- No, hijita, para nada. >- Perdone la curiosidad! -insiste la vendedora - pero, ¿para quién compra >tanto pan? >- Pues es sólo para mí. >- Pero, para usted sólo es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! >- ¡Ah, picarona! ¿Vos también lo sabías...? > >--------------------------------- > > El prostíbulo >Un periodista de La Nación, se entera de una casa de putas en Buenos Aires >a la que van todos los políticos, y decide hacer una investigación al >respecto . Habla con la Madame y le pregunta: >- ¿Bonasso viene por aquí? >- Sí, sí viene. Da gusto, todo un señor. Las mejores niñas, la mejor >champaña, las mejores propinas. Cada vez que viene es una fiesta. >- ¿Lavagna viene? >- Sí, también viene, pero no es lo mismo. Siempre pide rebaja, nunca pide >champaña, nunca está conforme con lo que paga, ... Nada, siempre se queja y >nos amenaza con aumentarnos los impuestos >- ¿Zafaroni viene? Sí, también viene, pero no busca chicas, sino chicos. >- ¿Y Kirchner viene? >- Sí, ese también viene, pero está muy poquito tiempo. Entra, le da un beso >a su mamá, y se va. > > > >--------------------------------- > > Análisis >El guaso llega al médico y le dice: >- Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor: >- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. >- ¡¡¡El puto hielo!!! > >--------------------------------- > > Recemos un rosario... >Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde. El >obispo pregunta: >- ¿Cómo le va acá? >- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría >perdido... A propósito, ¿Gusta un whisky?" >- Sí, por favor. >- Rosario, ¡tráele un whisky al obispo! > >--------------------------------- > > Agricultores >Un agricultor argentino y uno brasileño charlan: >- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el brasileño. >- Para el estándar, mi finca es de un tamaño razonable: ochenta hectáreas. >¿Y la tuya? El brasileño contesta: >- Y, para que calcules, salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía >no he recorrido ni la mitad de mi finca. >El argentino responde: >- Yo también tuve un jeep brasileño... ¡son una mierda! > >--------------------------------- > > Operación >Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su >propio hijo, que es el cirujano. El padre dice: >“Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad... y todo saldrá >bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a >vivir contigo... “ > >--------------------------------- > > El pitito de Carlitos >Carlitos fue el primero que se dió cuenta que su miembro viril había >crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo. >Él estaba encantado, como así también su esposa. Después de varias semanas >su pene había crecido hasta cerca de 40 cms. Ya era mucho !!!... >Carlitos empezó a preocuparse, así que - con su esposa - fueron a visitar a >un prominente urólogo. >Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo >raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de >una cirugía correctiva. >- ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido?... preguntó la >esposa ansiosamente. >- ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas?... preguntó a su vez el >doctor. >- Bueno... dijo la esposa... Supongo que Usted está planeando alargarle las >piernas... > >--------------------------------- > > Dios te conserve la vista... >Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para >frente al espejo, se mira y comenta: >- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en >la cara, los pechos se me están cayendo, la cola también, tengo las piernas >gordas y los brazos flojísimos... Se da la vuelta y mirando a su esposo, le >dice: >- Sé bueno... dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.... >El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde: >- ¡¡¡Por lo menos de la vista andás muy bien !!!  

Muy buenos Fabi!!!!! Besos Marina