Chistes3

Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...” De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación. Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: - "¿Y... cómo han estado por allá en el infierno?" - "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Mi dirección de mail, apúntate esto mi estimado, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál sea la próxima sorpresa del ingeniero!". - "¿Qué?, - ¡¿QUÉ?!. - ¿Tienen un ingeniero allá? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!". - "¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente". - "Mándalo para acá o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!". Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: - "¿Ah Sí? ... no más que por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?". ------------------------------------------------------------------------------- - ¡Mamá... estoy embarazada! - ¡Ay hija! ¿Pero dónde tenías la cabeza? - Entre el volante y el pasacasette. ------------------------------------------------------------------------------- La hija le dice a la madre: - Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como vos? - Dentro de unos pocos años. - ¡Que cagada!... las necesitaba para este sábado! ------------------------------------------------------------------------------- Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y éste le dice: - Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí. - No hay problema - dice la señora- él sabe todo, ya le dijimos todo. El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta qué es lo que acaba de hacer. - Acaba de tomar a mi mamá del busto - contesta el pequeño. Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño dice: - Acabas de cometer conilingus con mi madre. El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín. - Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer? - Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso vinimos a verte. ------------------------------------------------------------------------------- Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento. - Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico. La examina, y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento. - Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María? - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le di un susto para que se le pase, y supongo que dio resultado ¿no? - Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario! ------------------------------------------------------------------------------- Una nena llega a casa llorando y su madre le pregunta: - Pero hija... ¿qué te pasa? - Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene. - Si hija, pero eso no es para llorar... ¿no? - Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me vaya a romper los dientes. ------------------------------------------------------------------------------- Jaimito sorprende a sus padres en un 69 y les dice: - ¡Carajo!... ¿y ustedes me quieren llevar al psicólogo porque me como las uñas? ------------------------------------------------------------------------------- La maestra le pregunta a los niños: - Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante este fin de semana. Pedrito: - Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle. Juancito: Yo le regalé comida a un pordiosero. Jaimito: ¡Yo evité una violación! Maestra: ¿cómo es eso, Jaimito? Jaimito: Bueno, Maestra.... ¡la convencí! ------------------------------------------------------------------------------- - Jaimito... ¿por qué lloras? - Es que he perdido mi compás y ¡ahora mi papá me va a matar! - Pero Jaimito, ... ¿cómo te va a matar tu padre por eso? - Es que mi hermana ayer perdió "la regla" y por poco la mata.