* DISTINTAS MANERAS DE DESHACERSE DE UNA CITA A CIEGAS *

Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la elección???... No sabes como desaparecer?... he aquí una lista de consejos útiles infalibles. Siguelos y veras como desiste!!! - Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues. - Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo. - Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje." - Devore todo su plato en menos de 30 segundos. - Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?". - Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos. - Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena. - Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer. - Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso. - Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita. - Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente. - Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando. - Babee. - Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión... - Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano. - Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea. - Parese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant. - De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso. - Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse." - Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia". - Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima. - Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas. - Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces. - Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga. - Lea un periódico o un libro durante la comida. - Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños. - Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida. - Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finale.  

con todo respeto y el cariño que supongo sabras que te tengo y por supueto sin que implique nada de tu mama SOS MUY PERO MUY MALA!!!!!!!! y supongo sabes que es lo que te quiero decir pero brillante brilla como padilla  

Hay algunas que son para tener en cuenta... anoto.. anoto...!!! Sería interesante llevar la revista Caras.. por si las moscas, vió??? jajaj!!!!!  

...me reservo hacer el avioncito, corriendo alrededor de la mesa, con el sonido correspondiente...¿si soy capaz?...¡¡¡JUAHSSSSS!!!  

saben que? nunca hice una cita a ciegas...  

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa