Chistes11

HIJA Le dice la madre a la hija: "Hija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!" "Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...!!!" EL MARIDO "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!" "Decile al tarado que le puse cuernos, no alas!" EL GALLEGO Un gallego va a una casa de citas y pregunta: "Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta? "Depende del tiempo..." "Bueno, supongamos que llueve..." OTRO DE GALLEGOS Un gallego le dice al otro: "Oye, Manolo, pásame otro shampoo." "Pero si ahí en el baño hay uno....." "Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y ¡¡¡yo ya me lo he mojado!!!" ESCUELITA En la clase de Lengua, la maestra pregunta: "Pepito: en la oración 'María esta disfrutando', ¿dónde está el sujeto?" "Muy fácil, señorita... ¡¡¡encima de ella!!!" INDISCRETA - "Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..." "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?" ------------------------------------------------------------------------>>> Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? No Quiere que le sea fiel... ------------------------------------------------------------------------ > Tenía un amigo que sufría de sordera testicular... ¿Como es eso? Oía bien... pero se hacía el boludo. ------------------------------------------------------------------------- ¿Cómo le dicen a Michael Jackson?... Dálmata, porque es blanco con bolitas negras. ------------------------------------------------------------------------ Un flaco entra a una farmacia: Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? Decí forro... está todo bien. Bueno forro, ¿me das un preservativo? ------------------------------------------------------------------------ El tartamudo Baigorria y el chicato Rata caminaban por la calle: Mira que so-so-so-berbia rubia. ¿Donde? Ya-ya-ya pasó Mira que so-so-so-berbia morocha. ¿Donde? Ya-ya-ya se fue. Mira que so-so-so... ¿Donde?... ¿donde?! Ya-ya-ya lo pisaste. ---------------------------------------------------------------------- Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas. ------------------------------------------------------------------------ En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzó a hundirse.. el colombiano tira por la borda
0 costales de café y dice: En mi país tenemos de sobra... El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice: En mi país tenemos de sobra... El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda... ------------------------------------------------------------------------>>>> Se encuentran dos amigos: Che José, prestame tu cara. Para qué? Para disfrazarme de pelotudo. Y vos prestame un vestido de tu mamá. ¿Para que? Para disfrazarme de la puta madre que te pario! ------------------------------------------------------------------------ Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice: Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro... Está disculpado, García. ------------------------------------------------------------------------->> Que le dijo el posavasos a la cerveza?... Rubia, que frío tenés el culo. ------------------------------------------------------------------------->> Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos?... Para animar a los pendejos. -------------------------------------------------------------------- En el colegio de árbitros: Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta. Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!! Miguel! No vengas, que no sirve -------------------------------------------------------------------- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: ¡Viene la policía! ¿Y ahora qué hacemos? ¡Saltemos por la ventana! ¡Pero si estamos en el piso 13! ¡Este no es momento para supersticiones!