Amigos con ‘beneficios’ después de los 50

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@GERONE

05/03/2018#N65792

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REFLEXIÓN (íntima y/o pública):

Amigos con ‘beneficios’ después de los 50 (por Pepper Schwart)

https://www.aarp.org/espanol/hogar-familia/expertos/Pepper-Schwartz/info-01-2014/amigos-derechos-pareja.html

Amigos con ‘beneficios’ después de los 50

¿Está bien mantener relaciones casuales con amigos?

por: Dr. Pepper Schwartz

Para las personas mayores de 50 años las relaciones casuales son cada vez menos una cuestión de capricho.

In English | Cometiste el error de preguntarle a tu hija adulta si estaba en una “relación seria” con el hombre con quien salió anoche.

Despreocupada, encogió los hombros y sonrió. "No reserves la iglesia todavía, mamá —¡fue solamente un encuentro!—".

Al principio, te parece que con su revelación comparte demasiada información. Pero entonces te pones a pensar que tú también eres soltera (en inglés) —¿qué tiene de malo pasarse una noche informal en la cama con alguien que te gusta pero no amas?—.

Las personas mayores de 50 años que no están dispuestas a seguir —o quizá volver a seguir— el camino que conduce al romance, anillos y una mudanza, piensan que “una amistad con derechos” se ve cada vez menos como un capricho del milenio.

En fin, se sienten muy solas esperando a su "alma gemela". Quizás has decidido que lo que necesitas en esta etapa de tu vida es alguien con quien hablar y reír —alguien con quien compartir las sábanas pero no el reembolso de los impuestos—.

Muchas personas, hombres y mujeres mayores, divorciados o viudos, se encuentran en la misma situación. Desean proteger su privacidad y tranquilidad, pero no se han convertido en eunucos o ermitaños. De vez en cuando, sienten que despierta cierto deseo familiar.

Así que, ¿cómo resuelves el problema?

Quizás no estés tan desesperado como para acechar a los vecinos o buscar amistades en lugares no indicados (vamos a suponer un bar). Pero si se presenta la oportunidad de volver a conectarte con alguien de tu pasado —por ejemplo, cenar con tu novio o novia de la escuela secundaria— podrías sorprenderte y terminar la noche entre las sábanas. La mañana siguiente (o hasta esa misma noche) comenzarán las recriminaciones… ¿es malo dar la luz verde a esa persona cuando no tienes la más mínima intención de reavivar la relación emocional?

'Me gusta —es exactamente cómo deseo sentirme—'

Marilyn, una compañera soltera de 57 años, recientemente volvió a conectarse con alguien con quien había trabajado hace muchos años. Varias semanas después, pasaron “un fin de semana maravilloso” en el estado donde vive él.

"Así que, ¿ahora estás enamorada?" bromeé con ella.

"No", contestó Marilyn con una carcajada, "es algo mejor, me gusta —es exactamente cómo deseo sentirme—". También confesó que planeaban reunirse "con regularidad —si cuatro veces al año se puede considerar 'con regularidad'—. Pero pienso que en realidad no deseo más que eso".

La informalidad con que Marilyn mantiene esa amistad con derechos simboliza el modo de pensar de aquellas personas de mayor edad que han aceptado "divertirse a lo grande" aunque solamente sea "una de esas cosas de la vida". Y la búsqueda episódica del placer podría ser más común de lo que piensas: en The Normal Bar, un libro que escribí el año pasado con Chrisanna Northrup y James Witte, informamos que un 61% de mujeres encuestadas con parejas tienen fantasías acerca de alguien que han conocido. (Para los hombres, la cifra es un 90%). Y si reciben una proposición sexual por parte de alguien que les parece atractivo, un 48% de las mujeres (y un 69% de los hombres) afirman sentirse tentados de tener relaciones sexuales fuera de la relación. Es más, en la actualidad muchos caen en esa tentación: un 36% de mujeres encuestadas (pero sorprendentemente, solamente un 21% de los hombres) han pasado la noche con un antiguo amor, generalmente al asistir a una reunión de antiguos alumnos.

Un estudio acerca de la sexualidad en Estados Unidos, que mandó a investigar AARP en el 2009, expuso más pruebas del "síndrome de las miradas lascivas". Según este estudio, un 6 a 8% de personas solteras de 50 años o más no se limitan a salir con una sola persona. El mismo estudio reveló que un 11% de personas encuestadas tienen relaciones sexuales con personas con quien no viven.

¿Qué tienes de perder?

¿Puede una relación sexual informal cobrar un precio emocional? Es cierto que las personas que asocian la intimidad con el compromiso no son las más indicadas para tener relaciones sexuales tan significativas como una brisa de verano; para ellas, tener amistades con derechos no es buena idea.

Pero eso sí, esto no significa que todos los amantes casuales se sienten emocionalmente despojados tras un encuentro puramente físico. Muchos afirman que reciben exactamente lo que desean y necesitan. ¿Es una situación lamentablemente manipuladora? Posiblemente lo sea —hasta que te detengas y consideres cuántas personas se sienten cómodas sin parejas pero cuán pocas están dispuestas a vivir sin que las acaricien—.

Joan Price, una sexóloga en sus 60 años, por ejemplo, está de acuerdo con los encuentros “grises”, pero con un par de advertencias. Las personas en la relación deben tener la capacidad emocional para aceptar su condición de pareja sexual sin compromisos, y deben tomar medidas para protegerse contra las enfermedades de transmisión sexual.

Un estudio nacional realizado en 2012, a cargo del Center for Sexual Health Promotion (Centro para la promoción de la salud sexual), concluye que las parejas de 50 años o mayores tienen el doble de probabilidad de usar un preservativo cuando consideran que el encuentro sexual es casual y no parte de una relación estable. Parejas mayores no tienen los mejores antecedentes cuando se trata de preservativos, pero por lo menos tienen una mayor probabilidad de usarlos cuando no saben del pasado sexual de su pareja —¡o el presente!—.

Personalmente pienso que todo se reduce a una simple pregunta, sin importar la edad: ¿es mejor sentirse solo, célibe y con deseos de amar, que intercambiar “beneficios” con una amistad?

Pepper Schwart:
https://pepperschwartz.com/

DOCTORADO EN FILOSOFÍA. Aclamada autora, investigadora y personalidad televisiva, Pepper Schwartz ha dedicado su vida a promover los campos de la intimidad y la sexualidad. Después de obtener una licenciatura y maestría en la Universidad de Washington, St. Louis, Schwartz recibió su doctorado en Sociología en la Universidad de Yale en 1974.
Schwartz es el ex presidente de SSSS, la Sociedad para el Estudio Científico de las Sexualidades, y ex presidente de la Asociación Sociológica del Pacífico. Recibió un premio de la Asociación Americana de Sociología por la comprensión pública de la sociología y la revista Law and Politics la nombró una de las 25 personas más inteligentes del estado de Washington. Entre otros galardones, Pepper fue nombrada distinguida alumna de la Universidad de Washington en St. Louis y se desempeñó en el consejo de ex alumnos de la Escuela de Graduados de la Universidad de Yale. Junto con Janet Lever, Pepper ha sido coautora de una columna para la revista Glamour , así como autora independiente de una columna para la revista American Baby (ambas en un período de 8 años). Actualmente escribe una columna para AARP.org/nakedtruth y continúa dando conferencias a nivel nacional e internacional sobre las relaciones íntimas, la sexualidad y el bienestar de las mujeres.En los siguientes 40 años, Pepper se ha convertido en una prolífica escritora, autora de numerosos artículos académicos y populares, así como de 25 libros sobre temas de amor, sexualidad y compromiso.
Actualmente, Pepper es el primer experto y embajador de amor y relación de AARP y enseña en la Universidad de Washington en Seattle. Tiene dos hijos, Cooper y Ryder, y recientemente se casó con su marido, Fred Kaseburg. Ella vive a caballo fuera de Seattle.

Comentarios

@HACHERO

06/03/2018

@HACHERO

06/03/2018

@MARITINA

06/03/2018

Muy interesante, para reflexionar con cuidado, y no clasificar a la ligera las diferentes necesidades y posturas de las personas.

Creo que la mayoria en lo profundo queremos amor...

Pero no siempre conseguimos esa fortuna.

Hay una sola manera de disfrutar de las relaciones entre hombre y mujer?

Es todo o nada?

@GERONE

06/03/2018

Comparto lo de no clasificar (profundizar en este tema da para largo y tendido.)

Por cierto que "la mayoria en lo profundo queremos amor...", aunque para que todos pudiésemos hablar de lo mismo y ser precisos en nuestras apreciaciones con el fin de que pudièsemos entendernos, quizás estaría bueno que primero pudiésemos definir claramente y concordar entre todos los seres humanos qué significa "amor" (así debatoríamos sobre lo mismo),

Porque para algunos el amor podría ser el amor romántico (como el de Eloísa y Abelardo), y para otros muchos el amor Platónico (como el de Sócrates y Alcibíades), y para otros tantos el amor libre (como el de los 60), o el de los tríos amorosos que conviven juntos(conozco un caso muy cercano), etc...

Comparto de que hay muchas maneras.

Saludos,

@MARIAN24

07/03/2018

@GISELLE

07/03/2018

muy buena la nota que presentás ... me quedé pensando en esta frase "cuántas personas se sienten cómodas sin parejas pero cuán pocas están dispuestas a vivir sin que las acaricien", que creo es el punto de la cuestión...

Hace no mucho tiempo me sorprendió mi hijo mayor, quien estaba saliendo con una chica hacía unos meses, llega un día y me dice ... Ma ...quería avisarte que estos de novio con ...... Yo me quedé mirándolo, y le digo, pero no estás saliendo ya hace unos meses ? Síii...me contesta, pero a partir de ahora somos novios... Y le pregunté no entiendo, que cambió ahora ??

Dijo con sus palabras, que ahora eran ellos solos, que no había otros... Entendí que se acordó entre ellos, lo que nosotros llamamos fidelidad.... pensé que eso estaba implícito... Uauu me dije, como cambiaron las cosas... Y mi conclusión @GERONE, es que aplaudo a estas nuevas generaciones, que viven sin tantos ROLLOS, MIEDOS y PREJUICIOS, soy una convencida que con un buen DIALOGO, FRANQUEZA y RESPETO, las cosas serían diferentes. Saludos !

@GERONE

07/03/2018

GISEE:

Muy interesante tu comentario.

Sí, el punto central de la nota es exáctamente el que vos remarcás.

Cualquier tema que uno desee profundizar da para largo y tendido, y por supuesto este tema también, pues involucra desde la construcción social que es basamento del sistema actual –familia nuclear-, pasando por el sentido del TACTO y su influencia instantánea en el inconsciente (experiencias con niños prematuros, abrazoterapia en jovenes con problemas, etc), la filosofía (Hegel y su triple fractura), la sociología y la construcción de la realidad y sentidos (prejuicios, sentido común, bien, mal, correcto, incorrecto, etc), la psiquis y el apego, etc.....

En otro sentido, yo le estoy agradecido a todas las mujeres con quienes tuve el azar y la fortuna de cruzarme, y especialmente a mis ex parejas por todo lo que me hicieron experimentar desde sus propias iniciativas, saliéndose de los establecido, haciéndome romper mis esquemas, añadiéndole adrenalina a mi vida, abriéndome la la cabeza, es lo mejor que pudieron entregarme, me hicieron ver un poquito más que la punta de mi nariz; yo sólo fui un buen copiloto en esas montañas rusas (por esto, y otros motivos precedentes, soy pro matriarcado); ellas son mi collar de perlas.

Comparto todo lo que dijiste, y afortunadas las nuevas generaciones que puedan descubrir y experimentar más libremente. Pero, lamentablemente, reciben como herencia un planeta y un futuro (y presente) extremadamente complicados. Si en algo se debe creer sí o sí es en los jóvenes, pues, si no, en qué ?

Por otro lado, aprovecho este momento para comentarte que me había leído todos los comentarios expuestos en (19/02/2018 SABEMOS QUE BUSCAMOS ???) y CASI agrego el mío al final, extrayendo concordancias de casi todos, y luego dándole una vuelta de tuerca más profunda en varios puntos. Pero finalmente lo desestimé.

No obstante, había extraído tu comentario como la esencia del tema debatido, pue me pareció la reducción al minimo común denominador del asunto planteado.

(@GISEE #F652412): “Cuando el otro no sabe lo que busca...... Seguro que vos no sos lo que busca....

No hay que darle tantas vueltas, hasta que se encuentren dos, que buscan lo mismo o que, porque "se hacen bien" ... se buscan ....”

saludos,