Querida Rocío, me alegro de que la gente se siga peleando por temas realmente importantes y no por naderías como los recortes, el paro o la independencia de Cataluña. Bien, habiéndome imbuido de la personalidad del sabio Salomón y con mi perra disfrazada de reina de Saba a mi lado, sentencio que el equipo B tiene la razón. La crema, por definición, lleva algún lácteo (leche, nata, yogur), y el puré es un simple triturado de alimentos cocidos, generalmente algo más espeso. El problema es que "crema" suena más fino y menos abuelesco-infantil que puré, y por eso hemos pasado a llamar así a cualquier sopa pasada por la turmix. El equipo A no sólo deberá pagar las costas del juicio, sino que condeno a 20 latigazos al descerebrado que haya dicho que los purés sólo se comen con tenedor.
Óscar: Soy un convencido de que, si en España escoges un bar al azar entre los tropecientos millones que hay, hay dos cosas cuya probabilidad de que sean buenas -o simplemente decentes- es prácticamente cero. Una es el café (no el engrudo sucio, a veces helado y a veces calcinado que te sirven) y la otra, la cerveza (no la gaseosa sosa, coloreada e insípida que te enfrían para asegurarse su objetivo: que no te sepa a nada -lo cual, dicho sea de paso, muchas veces se agradece). Siendo un país en que se nos llena la boca hablando de nuestra gastronomía y que estamos engorilados en este tema, ¿cómo es posible que en estos dos productos tan extendidos estemos jugando en una división regional y luchando para no descender? ¿El café y la cerveza no son gastronomía, o es que si nos sacan del vino ya patinamos?
Querido Óscar, te noto bastante búfala con la mala calidad de algunos alimentos en España. No sé a quién me recuerdas. Vayamos por partes. El café, en efecto, ha sido tradicionalmente un horror en España, exceptuando algunas zonas del norte. Ten en cuenta que hace no mucho, la mayoría de los habitantes de este país consumían café torrefacto, una auténtica porquería churrumada capaz de ahuyentar a un yonqui en pleno mono de cafeína. En cuanto a la cerveza, pues parecido: poca tradición y la costumbre de entenderla como un mero refresco, cuanto más frío e insípido, mejor. La buena noticia es que las cosas empiezan a cambiar: la calidad del café cada vez se cuida más en muchos lugares, y la locura por la cerveza artesana demuestra que hay un interés por ir más allá de la litrona de marca blanca.
Ella también está indignada con los cafés y las cervezas españolas.
Juan Carlos: Desde hace tiempo veo en los supermercados canarios que las patatas que vienen en mallas crudas enteras traen la indicación "para cocer" o para "freír". Yo tenía entendido que las patatas de verdad, las de toda la vida, eran para cocinarlas como te diera la gana. ¿Qué tipo de modificación genética tienen para que sólo sirvan para ciertos platos? ¿Qué crees nos puede suceder si nos atrevemos a cocinarlas al revés de como indica?
Querido Juan Carlos, no seas paranoico y no imagines más manipulaciones genéticas de las necesarias. La patata es todo un mundo y existen un montón de variedades, unas más apropiadas para la fritura, otras para el asado, y otras para el cocido. Dicho esto, no creo que ocurra ninguna catástrofe si utilizamos las que se venden en el supermercado de forma distinta a lo indicado: como mucho se nos desharán un poco al cocerlas o no funcionarán igual de bien fritas.
Querida Leire: Soy una bilbaína, bueno... casi bilbaína ya que vivo en un pueblo de al lado. Aunque los últimos 6 años estoy viviendo en Londres. Después de haber visto en tu consultorio hace unas semanas o mejor dicho meses el sándwich tan asqueroso de paella española, pensé que te podría interesar la New Covent Garden Soup que se puede encontrar en estos momentos en los supermercados Ingleses.
Querida Leire, gracias por compartir esta marranada con nosotros. No se me ocurre nada más apetecible que una sopa de patatas fritas. Y lo peor es que igual está buena...
Bárbara: Te escribo porque hay unas nubes que ensombrecen el horizonte de mi felicidad conyugal y me gustaría que con tu docta opinión mediases en nuestras diferencias. La primera es la insistencia de mi marido de guardar los Sobaos del Macho en la nevera. Para mí esto es una clara forma de cargarse el sabor del sobao, pero él insiste en que al estar hechos con mantequilla su ubicación óptima es dentro del frigorífico, y lo que es peor… se lo ha ratificado el cántabro de la tienda. La segunda es la manía que tiene de atemorizarme cuando me ve a punto de engullir alguna pieza de fruta en la cena. Insiste en que “la naranja en el desayuno oro, en la comida plata y en la cena MATA” pero lo extiende a la pera, el melón, la piña, la mandarina… Yo creo que estas supersticiones son herencia de su excéntrica abuela, quien consideraba que “el marisco contiene unas albúminas tan extrañas a nuestro organismo que provocan alteraciones en el intestino delgado”.
Querida Bárbara, meter los sobaos en la nevera y amargar la toma nocturna de fruta con teorías absurdas están tipificados como delitos graves en el nuevo Código Penal de Gallardón, así que yo esperaría a que esté vigente para meterle un buen puro a tu marido. ¿De dónde saca este majadero semejantes ideas? ¿De los editoriales de Mariló Montero?Vale que haber tenido una abuela experta en las albúminas de las gambas puede marcarte de por vida, pero pensar que un bizcocho, por mucha mantequilla que tenga, va a conservarse mejor en la nevera es como creer que al aceite de oliva le va a venir bien el solcito mañanero. Es decir, un dislate, por mucho que "el cántabro de la tienda" (muy fansde este personaje popular) se lo recomiende. Lo que hay que hacer con los sobaos es comerlos rápido, mantenerlos en un recipiente hermético y, si se secan, hacer pasteles con ellos.
Isabella: ¿Las recetas de cocina tienen 'copyright'? ¿Un restaurante podría proponer un plato cuya receta original y no tradicional esté publicada en un libro, y ponerlo en su carta como si fuera idea suya?
Querida Isabella, las recetas no tienen derechos de autor, y legalmente no puedes pretender cobrar porque alguien use en su restaurante una determinada combinación de alimentos o una preparación que hayas inventado tú. Personalmente, creo que está bien que sea así, porque lo contrario supondría un freno a la evolución de la cocina y lo último que necesitamos es una SGAE de las cazuelas. Otra cosa es que si copias una receta, tengas la decencia de reconocer su autoría, y no vendas como propios los descubrimientos ajenos. Esto vale para los restaurantes y para los medios, incluidos los blogs.
Ciudad Real Entiende: Soy un fan manchego, de La Mancha profunda para ser más exactos. El otro día me quedé muy sorprendido cuando me contaron que un superhetero de mi pueblo no come pollo para no volverse homosexual. Bueno, exactamente oí para no amariconarse pero eso me parece muy del siglo XX para decirlo por aquí. ¿Sabes si existe alguna leyenda que justifique tal estupidez?
Querido Ciudad Real Entiende, puedes decir amariconarse tranquilamente, que el Aló Comidista es como un bar de ambiente y estamos entre hermanas. El origen de la conducta del superhetero de tu pueblo (espero que no sea como el superhetero de Quién quiere casarse con mi hijo, que se depila el culo y se siente como Pretty Woman) viene de la leyenda de que las hormonas suministradas a los pollos acaban produciendo una feminización de los machos humanos que los comen. Para entendernos, que te salen tetas. Supongo que el bulo, filtrado por los microcerebros de miles de garrulos a través de los años, acabó derivando en que los pollos producían homosexualidad. Hace unos años el presidente de Bolivia Evo Morales proclamó su fe en esta creencia, y en uno de sus discursos más memorables relacionó las aves "cargadas de hormonas femeninas" con las "desviaciones de los hombres en su ser como hombres". Mi experiencia me demuestra que estaba equivocado: ninguno de los 25 marineros con los que pasé la noche del sábado tomaba pollo.
