GALLEGOS ON SALE!!!!

>> El alcalde de de un pueblo de Galicia convoca en la plaza a todos los habitantes para hablarles del SIDA. >>Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un "seropositivo", aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento. >>El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él. >>- ¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA! >>A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre. >>- ¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...? >>- ¡No, alcalde! ¡Dinos por qué! - gritan todos. >>- Porque, mirad... - y muestra - llevo puesto un preservativo >> >>*************** >> >>Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: >>- Yo me quedo con el nene, Manolo... >>- ¡Joder! ¿Y eso por qué? >>- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella. >>- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego. >>- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella. >>- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara? >>- Sí... >>- Pues... ¡Lo cambié! >> >>*************** >> >>A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice: >>- Inclínenme, inclínenme. >>Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando: >>- Inclínenme, inclínenme. >>La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: >>- Si no hay una clínica, hospitalícenme. >> >>*************** >> >>El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: >>- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... >>- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas! >>- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua... >> >>*************** >> >> >>Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol. >>Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas... >>Hombre 1: >>- Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!! >>Hombre 2: >>- Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD, joder pero si no tenemos DVD!!! ... No podía ser más tonta!!! >>Hombre 3: >>- No, no... Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE PITO, tíos, NO TIENE PITO!!! >> >>*************** >> >>Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: >>- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino? >>- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él. >>- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico? >>- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: >>- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico? >>- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertío tanto que hoy nos vamos al circo. >> >>*************** >> >>El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: >>"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con u$s
.000. >>Firmado: El Gallego". >> >>Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice: >>- Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota. Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los u$s
.000 y con la siguiente nota: >>- ¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego! >>