Juan Verdaguer

----------------------------------------------------------------------- El marido le pregunta a su mujer: - Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? - Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.... ----------------------------------------------------------------------- En un día de un calor barbaro, el marrido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. Que crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? - Que probablemente me case contigo por dinero... ----------------------------------------------------------------------- Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria: - Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. - Porque? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, que bien, entonces yo te llamare Peugeot. - Por que? - Porque eres el 406 ----------------------------------------------------------------------- Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes. ----------------------------------------------------------------------- Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. ----------------------------------------------------------------------- Le pregunte a mi mujer adonde queria ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina. ----------------------------------------------------------------------- Con mi mujer siempre caminamos tomadoos de la mano. Si la suelto, se va de compras. ----------------------------------------------------------------------- No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. ----------------------------------------------------------------------- Mi mujer tiene una tostadora electrica, una freidora eléctrica, una exprimidora electrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día se quejo:"hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compre una silla eléctrica. ----------------------------------------------------------------------- La Última pelea fue culpa mía. Mi mujer pregunto: "Que hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". ----------------------------------------------------------------------- El matrimonio es la causa numero uno de divorcio. Estadisticamente, el
0 por ciento de los divorcios comienza con un matrimonio. ----------------------------------------------------------------------- - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar. - Que lindo, mi amor! No sabia que te impresiono tanto. - No me impresionas... me mareas! ----------------------------------------------------------------------- - Auxilio, socorro! Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! - Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llame, pero no grites tanto. Que necesidad hay de despertar a tu madre?!! ----------------------------------------------------------------------- Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle: - Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos. -Cuanto me cobra hasta el aeropuerto? - Hasta allí,... unos 150 pesos. - Y con mi mujer? - Lo mismo. - Ya ves..., querida, no vales nada! ----------------------------------------------------------------------- Una pareja está en un restaurante. Ella le dice a el: - Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo. - Bah! La primera vez que te vi, yo también me moría de la risa. ----------------------------------------------------------------------- - Sofia, prometeme que cuando me muerra te casaras con Antonio. - Pero, si es tu peor enemigo! - Pues por eso, para vengarme!  

Muy lindo el Verdaguer. Su humor acompañó muchas comidas familiares, allá con la tele en blanco y negro. De todos los que subiste elijo este: "El matrimonio es la causa numero uno de divorcio. Estadisticamente, el
0 por ciento de los divorcios comienza con un matrimonio". Besos Mabel  

UN CAPO VERDAGUER... NOS HACIA REIR SIN NECESIDAD DE DECIR GROSERIAS... UN VERDADERO CABALLERO  

A VERDAGUER, NO LO CONOCI... QUE LASTIMA...  

decia verdaguer: mi tio murio un lunes, que manera estupida de comenzar la semana!!! nota: al que no aguantaba era a Diego Verdaguer!!!!  

DIEGO VERDAGUER ERA EL SOBRINO...  

y jaime quien es? otro verdaguer?  

ay ojitos!!! ud. tan despistada!!! Jaime es Zaracho....jajaja!!!!  

y como voy a adivinar que zaracho se llama jaime?? una cosa es ser despistada y otra desinformada... (es que uste es mas viajada que io...)